Высказывания про сессию. Сложно ли студентам сдавать сессию
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂
Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.
Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))
Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂
Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!
Вот и месяц продержались…
Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.
Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!
Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…
Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…
Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)
Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.
Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!
Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!
Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”
Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.
Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.
Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?
Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…
Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.
Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…
Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”
Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!
Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.
На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!
Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.
Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.
Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!
Любой студент знает, что такое сессия, особенно не сданная сессия, особенно "хвосты". Но не так много студентов, которые сдают сессию без проблем и без всяких забавных приключений и историй. Наверно каждый настоящий студент имеет собственную припасенную историю для друзей и знакомых, которую можно рассказать, если речь идет о сдаче экзаменов или зачетов. И таких правдивых и "преувеличенных историй" часто рождаются смешные и просто ржачные статусы. Поэтому свои переживания и ситуации студенты часто выражают через .
Студенческая сессия - это куча забавных историй, настоящих случаев, что потом превращаются в анекдот или статус, это также ночи без сна, долгие дни в Универе. Не редко понимаешь, что сдавая очередную сессию чувствуешь себя реальным студентом, и становится приятно чувствовать, когда сдается последний экзамен, оценка в зачетке, и можно опять свободно не учиться полгода.
Большинство студентов имеют страницу Вконтакте и одноклассниках, пользуются интернет-пейджерами аськой или агентом mail.ru. И естественно что когда приходит пора сдавать сессию туда пишут прикольные статусы .
Сессия для студента - это экстрим.
Новые статусы про экзамены и сессию
Расскажите своим товарищам свои истории, опубликуйте увлекательный случай, обязательно найдутся люди с похожими историями над которыми Вы посмеетесь вместе. Смешные статусы про сессию
появляются бесконечно, и будут появляться пока существуют студенты. Количество статусов постоянно увеличивается!
Все статусы про сессию можете публиковать на нашем сайте добавить статус или Вконтакте на стене нашей группы. Благодарные сверстники обязательно оценят Ваш самый смешной и прикольный статус про сессию.
От сессии до сессии живут студенты весело». Так ли это на самом деле? Для многих студентов день начала сессии равен началу конца. С каким страхом они ждут экзаменов, как боятся не сдать предмет или получить неудовлетворительную оценку. В такой период времени студентам нужна поддержка. Вы тоже можете оказать поддержку подруге, у которой скоро начнутся экзамены. Отправьте ей веселый статус про сессию, который скажет, что не все так плохо и страшно. Наш новый информационно-развлекательный ресурс поможет вам подобрать интересный статус. Мы помогаем вам дарить людям хорошее настроение с помощью интересных статусов. Не оставайтесь в стороне, заходите на сайт и выбирайте изречения для близких и друзей.
***
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
Сессия - это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!
У студента две приметы: снег выпал - скоро сессия... Снег растаял - скоро сессия...
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые "немного не доучили".
Прикольный статус про сессию: Сессия - голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии...
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "
Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель - экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Все бы ничего. Но мой приятель - преподаватель в университете.
Хочу на сессию взять терпение, доброту, уважение и автомат Калашникова!
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: "Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию."
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт...
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду!"
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
Прикольный статус про сессию: Сессия - как много денег в этом слове!
Дорогой курсовик! Ну ты ведь реально понимаешь, что я за тебя никогда не сяду, ну сделайся, пожалуйста, сам, а? Я тебе искренне буду благодарна...
Конец покупок конфет и цветов... бессонным ночам... атакам по аптекам... Сессия закончилась.
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.
Скоро начинается сессия... Буду учить до синяков под глазами, до нервного тика, до остановки пульса, доползу бля и сдам:
Прикольный статус про сессию: Судя по всему, сессию сдадут только умные и находчивые.
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет студентов со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать? " Препод: "Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами:)
Студент как солнышко - всегда веселится, как вода - пытается смыться, как земля - напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться.
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
5 лет мучений, 15 минут позора и диплом на всю жизнь.
Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: "Ну как жизнь? "
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Экзамен как насморк - у всех бывает, но не все выздоравливают!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.
Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”.
Верх наслаждения - быть на грани отчисления, и в последний момент все сдать…
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
Сессия - почувствуй магию ночи.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Есть примета "Если приближается сессия, у преподов повышается доход".
Сессия как налоги - заплати и спи спокойно...
Что за дивное время сессия- есть возможность встретить рассвет...
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы.
Сессия сдана, профессора в восторге - просят повторить осенью.
Описание
Год за годом, мы превращаемся в ученых и опытных людей, школа, университет, испытания, которые способны коренным образом изменить наше сознание и уклад жизни, все это делает нас сильными и уверенными в себе персонами. Каждый студент, конечно же, знает и знаком с таким замечательным словом, как «сессия». Это жуткое время, когда толпы новоиспеченных студентов заполняют собой коридоры своего учебного заведения и нервно подергивают свои конспекты в надежде получить достойную отметку на экзамене. Выбор конечно у каждого из них определенно был, т.к. сессию в основном сдают те, кто неприлежно учился в течение семестра. Бывало конечно и такое, что подолгу валяли дурака и не ходили на пары. Кому-то удается получать автоматы без особого труда, а кто-то не может сдать сессию и бегает полгода за преподавателями, чтобы те приняли их на пересдаче. Тем не менее, в подобного рода испытаниях есть свои плюсы! В первую очередь это просто превосходная закалка для духа и силы воли, потому что сдать сессию неведомо строгому преподавателю это словно настоящий квест с суровым босом в конце. Не зря говорят, что университет должен выпускать людей, полностью пригодных и готовых к серьезной и взрослой жизни. Статусы про сессию собрали в себе самые интересные выражения об учебе, которые будет интересно почитать заядлым студентам, а может даже и преподавателям. Желаем приятного чтения.
Прикольные статусы про сессию
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
***
Проучившись пять лет в универе, я испытываю суеверный ужас перед нажатием кнопки браузера "восстановить сессию".
***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных поп звёзд.
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: "Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию."
***
На экзамене каждый студент, у которого пока не получается списать, с умным лицом спросит у преподавателя: «А задание переписывать?».
***
Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду!"
***
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.
***
Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
***
Март, апрель, май, пиз*&ц, июль, август...
***
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
***
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
***
За ночь студент может практически все! а на кануне экзамена абсолютно все!
***
Лучшая диета- СЕССИЯ!
***
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
***
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в приметы, удачу, судьбу и талисманы.
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
***
Чем ближе экзамен - тем ближе ученик к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
***
Для чего нужна сессия? Для того чтоб вывести студента из запоя!
***
Я рисую...В деканате..Вазелином слово "хватит"..
***
Скоро сессия, а я - баран! Ну ничего, я её забодаю!
***
С началом сессии нет ничего хуже, чем когда кто-то узнаёт, что у тебя есть принтер..
***
24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость.
Это всё она… СЕССИЯ!
***
Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты.
***
Чтобы член приёмной комиссии не завалил меня на вступительных, пришлось позволить этому… «члену» завалить меня в койку.
***
Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.
***
Сессия приходит, сессия приходит Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настоящий!
***
Вот как только сессия, так и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...
***
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт...
***
На экзамене первые сдают нервы. Мои нервы сдали на отлично...
***
Боль, тоска, депрессия - значит скоро сессия!
***
Прикольный статус про сессию: Сессия - как много денег в этом слове!
***
Сессия — это когда ты спишь на столе, укрывшись учебниками
***
Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска
***
Сессия - это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!
***
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
***
что за дивное время сессия - есть возможность встретить рассвет..
***
Сессия...смотрите скоро во всех универах страны...
***
Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный у вас - "скоросессия".
***
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных хвост растёт из ж*пы, а у студентов ж*па растёт из хвостов!
***
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "
***
Время измеряется в страницах, которые еще недоучены. Сессия...
***
Сессия - это когда справа спишь ты, а слева - книги
***
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые "немного не доучили".
***
Ответ студента на экзамене - это гоблинский перевод лекций преподавателя.
***
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
***
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
***
***
Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль: "Ну и где же эти засранцы чип и дейл которые всегда спешат на помощь?"
***
Прикольный статус про сессию: Сессия - голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии...
***
Только наши студенты больше переживают не за то, как сдать экзамены, а куда после них пойти напиться
***
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
***
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
***
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!
***
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли.
***
Профессор. Приведите пример периодической функции. Студентка. Порядочные люди девушку об этом не спрашивают.
***
Ничто не радует так, как фраза одногрупника - "ничего, брат, я тоже ничего не готовил!"
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
***
На экзамене попался вопрос "Как работает двигатель?"... -А своими словами можно? -Можно... -Рррррр..
***
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него...