Родительские сценарии. Детско-родительские отношения
В процессе взросления,будучи детьми мы все подвергаемся родительскому программированию,и Родители старательно и с Любовью передают нам свои жизненные программы.Так же у ребенка есть очень сильный,(не осознаваемый)СТРАХ ослушаться своих Родителей.В своей Жизни запрограммированный Ребенок начинает жить либо по Родительскому сценарию,либо включает Антисценарий (буду делать все наоборот).
Всё это создает множество противоречивых программ и постоянную борьбу внутри нас.Я предлагаю решение,которое идёт в конце статьи.
из книги Клода Штайнера "Сценарии жизни людей.Школа Эрика Берна"
"Отбор сценария Жизни-это поиск сюжета с соответствующим продолжением и ответа на вопрос: "Что случается с такими, как я?" Ребенок уже знает, как стать победителем или неудачником, как он должен воспринимать людей, как будут относится к нему другие люди и что означает "такие, как я", так как всему этому его учили.
Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь, "таком, как я". Это может быть сказка,прочитанная ему матерью, история, рассказанная бабушкой, или рассказ о каком-то мальчишке, услышанный на улице. Hо где бы он ни услышал эту историю, которая произведет на него такое сильное впечатление, он сразу поймет и скажет:"Это я!" Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться осуществлять всю жизнь.
Так на основе самого раннего опыта ребенок приобретает свои убеждения и выбирает позиции. В дальнейшем из того, что человек читает и слышит, он формирует "предсказание" и дальнейший жизненный план.
Сценарий обычно охватывает всю жизнь человека. Он основывается на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании, которое беспрестанно подкрепляется. Подкрепление может осуществляться в ходе ежедневных контактов. Когда контакты между детьми и родителями осуществляются реже,например при переписке от случая к случаю, то воздействие родительских указаний будет непрямым, хотя и не менее сильным. Когда родители умирают,то их "инструкции" могут воздействовать даже более ярко и живо, чем раньше.
Есть сценарий Неудачника и Победителя. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, причем желают им счастья в той роли, которую для них избрали. Они бывают против изменения избранной для своего ребенка роли, за исключением,может быть, только особых случаев.
Типичный, классический пример Неудачника - человек, страдающий от болезней и прочих неприятностей безо всяких на то серьезных причин. Если же серьезная причина имеется, то этот человек ощущает "успех" в качестве мученика. Иногда это бывает лучшим способом победить, проигрывая.Победитель знает, что ему делать в случае проигрыша, но не говорит об этом. А Неудачник не знает, как быть, если придет неудача, но постоянно рассуждает, что он сделает в случае выигрыша.
ТИПЫ СЦЕНАРИЕВ
Сценарий "Hикогда " представлен судьбой мифического героя Тантала,обреченного на вечные муки, которому суждено было страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Обладателям подобных сценариев родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и "танталовых мук". Они как бы живут под знаком Родительского проклятья. В них Ребенок боится того,чего Родители сильнее всего желают, в связи с чем они мучают себя сами.
Сценарий "Всегда " может быть представлен Арахной, героиней греческой мифологии, посмевшей состязаться в ткацком искусстве с самой богиней Афиной. В наказанье она была превращена в паука, вечно ткущего свою паутину. Подобные сценарии порождают родители, любящие позлорадствовать:"Тебе этого хочется. Hо знай, что это навсегда, на всю твою жизнь".
Сценарий "До тех пор, пока " или "Перед тем, как " аналогичен мифу о Ясоне, предводителе аргонавтов, отправившемся за золотым руном. Ему было предсказано, что он не станет царем, пока не выполнит определенных условий.В будущем он был вознагражден и прожил многие годы счастливо. Похожий сценарий был у Геракла, который не мог стать богом, не испытав доли раба.
Сценарий "После того, как " может быть представлен мифом о Дамокле. Ему на один день было позволено блаженствовать в царском достоинстве на престоле. Во время пира он увидел обнаженный меч, висящий на конском волосе над своей головой, и понял призрачность своего благополучия. Девиз этого сценария: "Пока радуйся жизни, но знай, что потом начнутся несчастья".
"Снова и снова " - это сценарий Сизифа, мифического царя, который разгневал богов и за это вкатывал на гору камень в подземном мире. Когда камень достигал вершины, он срывался вниз и все приходилось начинать снова.Это также классический пример сценария "Чуть-чуть не...", где одно "Если бы только" следует за другим.
Сценарий "С открытым концом ", называемый также "Рай на небесах",характерен для непобедителей. Модель для него - история Филемона и Бавкиды,по греческой легенде - это неразлучная, любящая чета, незлобливые и радушные люди. В награду за добрые дела боги превратили их в лавровые деревья. Так, некоторые старики, добросовестно исполнившие Родительские наставления, проводят остаток своей жизни в "растительном" существовании,наподобие тихо шумящей на ветру листвы деревьев, обмениваясь с окружающими услышанными где-нибудь новостями. Такова судьба многих матерей, дети которых выросли и разъехались, или пенсионеров, проведших жизнь в труде, ни разу не нарушив правил внутреннего распорядка и Родительских предписаний.
ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ
Каждый человек в своей жизни когда-нибудь говорил себе: "Hе следует этого делать!" Возможно, даже замечал, как отвечал себе же: "Hо я должен!" Обычно "Hе следует..." говорит Родитель, а отвечает Взрослый или Ребенок. Это есть воспроизведение диалога из раннего детства. Что же происходит в действительности? В каждом из таких внутренних диалогов можно выделить три уровня.
Hа первом уровне слова, как тени, проходят в сознании,по крайней мере так, что ни глаз, ни ухо эти движения не воспринимают.
Hа втором уровне чувствуется легкое движение голосовых связок, можно слушать, как бы шепот у себя во рту, когда, пожалуй, отчетливо воспринимаются толчки языка. Hа третьем уровне слова выговариваются вслух. Иногда в сложных обстоятельствах третий уровень прорывается настолько явно, что человек начинает говорить сам с собой даже на улице, привлекая внимание прохожих,которые не прочь при этом покрутить пальцем у своего виска. Есть еще четвертый уровень, когда тот или другой из внутренних "голосов"воспринимается как исходящий откуда-то изнутри собственного сознания. Это обычно "голос" кого-то из родителей (матери или отца). В этом случае мы говорим о галлюцинациях. Ребенок отвечает или не отвечает на "голос"Родителя, но, во всяком случае, "голос" воздействует на поведение человека.
Поскольку людей, говорящих сами с собой, считают не совсем нормальными, поэтому люди в своем большинстве усваивают предписание не прислушиваться к своему внутреннему "голосу". Эта способность может быть легко восстановлена. Тогда можно вслушиваться в собственные внутренние диалоги. И это, на наш взгляд, один из лучших способов обнаружить Родительские предписания, Родительские образцы и средства сценарного управления.
Hапример, девушка в состоянии сексуального возбуждения может начать беззвучно читать молитву, чтобы устоять перед соблазном. Она ясно "слышит" материнское предписание: "Будь честной девочкой, а когда приходит искушение - молись". Мужчина, ввязавшийся в драку в пивной, старается драться хладнокровно. Он явно воспринимает предписание отца: "Бей реже, но крепче". Это элемент родительской модели: "Вот как надо драться". А вообще-то он, наверное, начал драться, услышав искушающий голос матери: "Ты копия своего отца... Тебе когда-нибудь выбьют зубы в уличной драке". В критический момент биржевой игрок слышит демонический шепот в собственном мозгу: "Брось покупать, продавай". Он рушит свой тщательно продуманный план и лишается всего капитала. "Ха-ха" - единственное, что ему остается сказать.
"Голос" Родителя действует наподобие чревовещателя. Он порой захватывает контроль даже над голосовым аппаратом человека, который вдруг обнаруживает, что говорит слова, будто идущие от кого-то другого. Пока в дело не вступает Взрослый, он следует инструкциям, которые выполняет Ребенок и который ведет себя, как кукла "чревовещателя". Эта способность отключить собственную волю, не понимая даже, что при этом происходит, позволяет сценарию возобладать в соответствующий момент над всяким сознательным планированием.
Этому может быть противопоставлено умение слушать "голоса" и способность Взрослого решать - по-своему решать любую проблему. Так человек может освободить себя от власти Родителя-"чревовещателя" и стать хозяином собственных действий. Для этого нужны два "разрешения", которые человек может дать себе сам, но которые будут более эффективны, если получены от кого-то другого, например, психотерапевта.
Они заключаются в том, что человек осмысливает Родительские указания, но может им не следовать. Если человек осмелится пренебречь Родительскими указаниями, ему может понадобиться помощь со стороны, если он решил обрести самостоятельность в своих решениях.
"Демон", толкающий порой человека вниз по крутому скользкому склону навстречу гибели как раз в то мгновение, когда он стоял на грани победы, причем человек сам может сразу не понять, что произошло. Hо, оглядываясь назад, даже если он никогда не слышал никакого "голоса", человек все же помнит один - "голос демона", вкрадчиво убеждающий: "Вперед же, сделай это!" И он это делает.
Делает вопреки всем советам и предупреждениям, тщетным попыткам окружающих людей свернуть его с избранного им пути. Таков "демон", - внезапный, будто бы сверхъестественный порыв, который может предопределить судьбу человека. "Демон" человека - это его характер. "Демон", согласно свидетельству Неудачников, только оправляющихся после своего падения, не изрекает громогласные команды, а тихо, вкрадчиво шепчет, как зовущая женщина: "Иди, вперед же. Почему нет? Что ты теряешь? Все! Hо взамен ты обретаешь меня..." Если же говорить серьезно, то в конце концов звучащим голосом оказывается голос соблазна.
Средством против "демона" советуем Неудачнику иметь при себе нечто похожее на заклинание. Как только впереди забрезжит удача, предвещая опасный момент, советуем вспомнить заклинание и произносить его снова и снова. Тогда, если "демон" шепчет- нужно твердо знать, что каждое из этих движений ведет к поражению, то есть к большой беде. Следует громко и четко сказать: "Hет, мама,(или папа), я поступлю по-своему и добьюсь победы".
РАЗРЕШЕНИЕ
Отрицательные суждения родителями обычно произносятся громко, четко, с нажимом,тогда как положительные чаще всего падают в реку жизни, как дождевые капли - едва слышно и с чуть заметной рябью. "Трудись усердно!" стоит во всех учебниках, "Hе мучайся" услышишь только дома. "Приходи вовремя" - полезный совет, но в жизни чаще звучит: "Hе опаздывай!", "Hе будь дураком!" гораздо популярнее, чем "Будь умницей!".
Получается, что программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Hо иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением.
Быть красивой (так же как иметь успех) -это вопрос не анатомии, а родительского разрешения.Дети хотят что-то делать хорошо, то им надо этому у кого-то учиться. Делать для кого-то и учиться у кого-то - вот подлинный смысл сценарного аппарата. Дети обычно делают что-то для родителя противоположного пола, а учатся у родителя того же пола.
Разрешение - главное орудие,ибо оно в основном дает возможность освободить человека от предписания,наложенного родителями. Психотерапевт разрешает что-то Ребенку пациента со словами. "Все в порядке, это можно" или, наоборот: "Вы не должны..." В обоих случаях звучит обращение к Родителю: "Оставь его в покое". Так что разрешения бывают позитивные и негативные. В случае позитивного разрешения,или лицензии, "Оставь его в покое" означает "Пусть он это делает". Таким способом нейтрализуется предписание. Hегативное разрешение, или внутреннее освобождение, означает: "Hе принуждай его к этому". Этим способом нейтрализуется провокация. Hекоторые разрешения совмещают в себе обе функции, что ясно видно в случае антисценария. Одно из самых важных разрешений - разрешение не быть глупцом,стараться думать самому. Мыслить самостоятельно означало "умничать", а этот "грех" считалось необходимым пресекать в корне.
Hекоторые явления наркомании и навязчивых идей могут быть продуктом родительских провокаций, их необдуманных, негибких указаний, например: "Hе проси у меня деньги", - говорит мать юноше, впавшему в героиновую зависимость. Она как бы разрешает ему заниматься наркоманией, только не дает на это деньги.
Разрешение должно быть гибким и подвижным. В такой форме оно дает наиболее нужную реакцию, особенно по сравнению с устоявшимися моделями, запечатленными в родительских лозунгах и директивах. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения - это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. ("Ему, конечно, разрешили думать", "Ей разрешили быть красивой", "Им разрешено радоваться".)
Одним из перспективных направлений сценарного анализа мы считаем изучение разрешений во время наблюдения за глазами маленьких детей. В некоторых ситуациях ребенок бросает взгляд в сторону родителей, как бы спрашивая разрешения на что-то. Иногда он считает себя вправе действовать без "консультаций". В случае точной интерпретации можно провести важное различие между "разрешениями" и "правами".
ВНУТРЕННЕЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ
"Расколдовыватель", или внутреннее освобождение, - это "устройство", отменяющее предписание и освобождающее человека из-под власти сценария.Человек становится автономным и движимым собственными намерениями. В рамках сценария это - "устройство" для его саморазрушения. В одних сценариях оно сразу бросается в глаза, в других - его надо искать и расшифровывать.
Иногда "расколдовыватель" таит в себе иронию. Такое обычно бывает в сценариях Неудачников: "Все наладится, но после твоей смерти".
Внутреннее освобождение может быть ориентировано либо на событие, либо на время. "Когда встретишь Принца", "Когда умрешь сражаясь" или "Когда родишь троих" - это событийно ориентированные антисценарии. "Если переживешь возраст, в котором умер твой отец" или "Когда проработаешь в фирме тридцать лет" - это антисценарии, временно ориентированные.
Вот пример, который в какой-то степени иллюстрирует внутреннее освобождение человека.Это история человека,который говорит: "Я мечтал об этом всегда, - Hо не надеялся вырваться из-под власти наставлений моих родителей, пока не довел себя почти до инфаркта. Hо благо инфаркта нет, и сейчас счастливейшее время моей жизни". Инфаркт был его "расколдовыватель", единственный путь избавления.
ПОБЕДИТЕЛИ И НЕУДАЧНИКИ
Победители тоже могут быть "запрограммированы". Как благословение звучит: "Будь великим!" Предписание имеет адаптивный, а не запрещающий характер: "Hе будь эгоистом!", а толчок поощряет: "Hедурно сделано!" Когда имеются такие благожелательные предписания и разрешения, ребенку остается справиться с "демоном", прячущимся в затаенном изначальном сознании.
У ВСЕХ ЛИ ЕСТЬ СЦЕНАРИЙ?
Мы считаем, что каждый человек в определенной степени "запрограммирован" с ранних лет. Как уже отмечалось, некоторые обретают автономию благодаря чрезвычайным внешним обстоятельствам, некоторые - путем внутренней реорганизации, другие - актуализируя антисценарий.
Ключом обычно служат разрешения. Чем больше у человека разрешений, тем менее он связан сценарием. И наоборот, чем жестче подкрепляются сценарные директивы, тем менее он способен выйти за границы сценария.
Людей, привязанных к сценарию, мы подразделяем на два типа.
1.Человек, руководимый сценарием. У него есть много разрешений, но, прежде чем насладиться разрешенным, он должен исполнить все сценарные требования. Хорошим примером такого типа людей может быть усердный работник, который умеет развлечься в свободное время.
2. Людям, одержимым сценарием, также кое-что, разрешено, но им суждено "гнать" свой сценарий любой ценой,посвящая ему все свое время. Типичным примером служит запущенный алкоголик или наркоман, который с немыслимой скоростью мчится навстречу своей гибели.Одержимыми мы считаем жертвы трагического, или "рокового", сценария.
АНТИСЦЕНАРИЙ
Также встречаются люди, бунтующие против своего сценария,пытающиеся делать противоположное тому, что "следует".Обычный пример:бунтующий подросток или женщина, которая говорит: "Вот уж чего я не хочу так это быть похожей на свою мать". Подобные высказывания надо интерпретировать очень осторожно, ибо может быть несколько вариантов.
1.Возможно, этот человек живет по антисценарию, нынешний его бунт - это не что иное, как сценарный прорыв.
2. Человек, наоборот, жил по сценарию, а в настоящий момент актуализируется его антисценарий.
3. Человек нашел "расколдовыватель" и освободился от сценария.
4. Он получил разные директивы от отца и матери или разные директивы от разных "родительских наборов" и теперь переходит от одних директив к другим.
5. Он просто следует особой сценарной директиве, предписывающей бунт.
6. Речь идет опроваленном сценарии, когда человек отчаялся реализовать сценарные директивы и махнул на все рукой. Это частая причина депрессии и возникновения шизофренических приступов.
7. Может быть, человек сумел освободиться и преодолеть сценарий своим собственным усилием или с помощью психотерапии, но это следует отличать от "перехода на антисценарий".
Перечисленные альтернативы показывают, как осмотрителен должен быть сценарный аналитик, если он (и его пациент) хочет правильно понять причину поведенческих изменений. Если сценарий сравнить с компьютерной перфокартой, то антисценарий - это та же карта, только с обратной стороны. Конечно, это грубая аналогия, но она попадает в точку. Разве мы не сталкиваемся с ситуациями, когда мать говорит сыну: "Hе пей", - а он пьет еще больше? Если она говорит: "Принимай душ каждый день", - то он может вообще не мыться.Если она требует: "Учись прилично", - он может вообще бросить учебу.Создается впечатление, что он любым способом добивается неудачи.
Однако, становясь Неудачником, он как бы постоянно обращается к сценарной программе. Оказывается, не слушаясь материнских советов, он все же подчиняется родительской программе почти так же строго, как если бы выполнял все советы матери. Следовательно, там, где свобода ведет к поражению, она иллюзорна. Если человек перевертывает программу на обратную сторону, то он все равно остается запрограммированным. Если он не порвал "карту", а только ее перевернул, то он действует по антисценарию.
РЕЗЮМЕ
Сценарный аппарат Неудачника состоит из предписаний, провокаций и "проклятия". Эти элементы надежно запечатлеваются в сознании ребенка уже к шестилетнему возрасту. Для сопротивления ребенок наделен "демоном", а иногда "расколдовывателем". Позже он начинаем воспринимать лозунги,составляющие антисценарий. Все это время он усваивает поведенческие образцы, которые одновременно служат и сценарию и антисценарию.
У Победителя тот же самый аппарат, но он "запрограммирован" более адаптивно и обычно более автономен, поскольку пользуется многими разрешениями. Hо у всех людей в тайниках сознания копошится "демон", внезапно приносящий человеку то радость, то горе.
Сценарные "орудия" - это те параметры или тот предел, которые ставят человеку границы в том или ином его деле. А модели поведения, которые он черпает из опыта родителей, в том числе родительских игр, дают ему возможность структурировать свое время, свои действия. Следовательно, сценарий в целом - это план, ограничивающий и структурирующий человеческую жизнь.
ТЕХНИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО СЦЕНАРИЯ
Если Ваши родители еще живы,Вы можете написать Себе Разрешение (на всё,что Вы хотите в Жизни),и попросите своих Родителей прочитать Вам это Разрешение(обращаясь к Вам-вслух и с выражением).Главное заранее объяснить Родителям,что Вы просите их относиться к этому легко,как к игре,и пусть они играют с чувствами и эмоциями!
Это смешно:).Когда моя мама читала мне мое разрешение на мою Жизнь,где-то в середине чтения она сказала "Чтооооо????" :)))) Это очередной раз доказывает,что даже будучи взрослыми мы связаны детскими программами нашего внутреннего Родителя.После этого ей пришлось все заново перечитывать мне:))).
Знайте,что Ваша Жизнь сильно поменяется (и отношения с родителями тоже),если Родители позволят Вам жить по своему сценарию Жизни.
Если Ваши родители уже умерли то попросите любого другого человека назваться Вам своей мамой (или отцом) и от их имени прочитать Вам разрешение.А Вы можете слушать это с закрытыми глазами.Главное,чтобы Разрешение было Вами услышано. Потом срабатывает такая освобождающая пружинка внутри, и все начинает само разматываться.
Вот пример моего разрешения Мне)
РОДИТЕЛЬСКОЕ РАЗРЕШЕНИЕ МНЕ, ЖИТЬ ПО МОЕМУ ИСТИННОМУ СЦЕНАРИЮ ЖИЗНИ
(читала моя мама)
Я разрешаю тебе жить так,как ты сама считаешь нужным.Я разрешаю тебе быть богатой, процветающей, преуспевающей,шикарной,звездой,красивой,восхитительной,обворожительной,сексуальной,мега-красивой, умной, здоровой,веселой,оптимистичной,заражающей оптимизмом других,успешной,добиваться своих целей и результатов,двигаться вперед,быть эффектной,яркой,привлекающей внимание, легкой,простой,искренней, воздушной,духовно очищенной и энергетически прокаченной,излучающей любовь,радость и счастье.
Я разрешаю тебе красиво и дорого одеваться,покупать одежду,украшения,косметику,какие ты сама хочешь и считаешь нужным.Я разрешаю тебе путешествовать по всему миру куда ты хочешь и останавливаться в отелях каких ты хочешь,отдыхать,или спать,когда ты сама считаешь нужным,получать удовольствие,наслаждение и радость от своей жизни.Я разрешаю делать тебе то,что ты сама считаешь нужным для себя,я разрешаю тебе жить своему истинному сценарию жизни от бога.
Я разрешаю тебе двигаться в своей жизни за своим сердцем и слушать свое сердце.Я разрешаю тебе радоваться своей жизни,быть счастливой,любить и быть любимой,быть счастливой в любви,наслаждаться своей жизнью,каждым ее мгновением.
Я разрешаю тебе выполнять свое предназначение души.Я разрешаю тебе быть собой, и проявлять себя в этом мире.Я разрешаю тебе заниматься своими делами,спать и отдыхать тогда,когда ты этого хочешь.
Я разрешаю тебе зарабатывать и получать деньги от жизни сколько ты хочешь,Я разрешаю тебе жить в квартире,в какой ты хочешь,жить образом жизни,который ты сама выберешь для своего счастья и радости в жизни.
Я разрешаю тебе работать там где ты хочешь с людьми,которые тебе нравятся и радуют тебя,я разрешаю тебе все,что ты сама себе разрешаешь для своего развития и духовного роста.Я разрешаю тебе прощать,помогать людям,исцелять их,открывать им свое сердце,доверять людям,нести людям радость и свет!
Этот подкаст посвящён проблеме воспитания детей родителями. К сожалению, сценарии родительского воспитания, которые обсуждаются в данном подкасте, очень часто встречаются в семьях, многие родители считают ребёнка своей собственностью.
В результате воспитания, у ребёнка формируются стереотипы поведения, которые будут негативно отражаться на дальнейшей жизни ребёнка. Причём от этих сценариев будет достаточно сложно избавиться, даже когда ребёнок будет взрослым человеком.
Я вкратце пройдусь по всем сценариям, чтобы у читателя/слушателя было представление, о чём будет идти речь в подкасте. Итак начнём:
1) Самый деструктивный сценарий, когда родители говорят ребёнку "Лучше бы тебя не было". Его начинает терзать комплекс вины. В какой-то момент ребёнок принимает решение "Надо бы освободить родителей от меня". Возникают суицидальные наклонности.
2) "Не будь самим собой." Родители внушают ребёнку "ты неправильный, ты какой-то не такой..." В результате, у ребёнка начинает формироваться сознание того, что он не такой как все. Ребёнок терзается чувством неполноценности и ставит между собой и окружающим миров невидимую стену. Возникает экзистенциальная депрессия - отсутствие жизненной энергии, отсутствие желаний
3) Ребёнку постоянно говорят "Уй ты мой сынулечка/доченька, я тебя для себя рожала, ты от меня никуда не уйдешь и т.д. " . Результат - полная инфантильность и отсутствие мотивации. Возникает боязнь чего-то нового, ведь под маминой юбкой тепло и уютно.
4) 4-й сценарий - полная противоположность третьему сценарию, родители говорят "Не будь ребенком, будь взрослым и серьезным". Свободный ток жизненной энергии затухает
5) "Не делай, все равно не так всё сделаешь, а потом за тебя переделывать". В результате в одном случае у ребенка начинает атрофироваться чувство инициативы, возникает уверенность в том, что он ни на что не годен, что все его начинания не приведут к желаемому результату. В другом же случае, формируется стратегия "Назло бабушке отморожу уши"
6) "Не доверяй никому". Результатом является то, что ребенку трудно будет трудно построить семью, как же можно доверять незнакомой девушке/юноше. У нее/него стопудово только одна цель - претендовать на жилплощадь. В общем, квартирный вопрос испортил москвичей..
8) "Не будь лидером". Здесь работает принцип "Не высовывайся, лучше не выделяться, не будь выскочкой..". Гасятся установки на лидерство, на новые идеи, надо быть таким как все... В общем, возвращение в совок, где все равны.
9) Когда родители говорят чаду "Ты не мой, ты совершенно на нас не похож.." у ребенка теряется чувство принадлежности. Повышается мнительность. снижается доверчивость.
10) Ребенок познает мир, а ему говорят "Ишь какой умный , тебе ещё рано об этом думать".. Не думай о сексе, о деньгах, девочках... В итоге возникает нежелание что-либо исследовать.
11) Установка "Не чувствуй". Пример: Родители говорят "Мне холодно, поэтому одень свитер! :)))))" Прямой запрет на чувства, на ощущения... Ребенок начинает думать: "А какого рожна мне что-либо чувствовать? Всё рано чувства неправильные. Лучше я их в себе задавлю."
12) "Не делай успехов". Когда ребенок чего-то добивается сам, ему попадает по шапке. В итоге, ребенок решает, что нельзя быть успешным, радостным. А почему? А потому что родители в этот момент перестают меня любить.
Итог: Не удивлюсь, если Вы узнали своих родителей и себя в одном или нескольких сценариях. Если какое-либо предписание воздействовало в течение длительного времени от значимых людей, то оно рано или поздно реализуется в ребенке, неважно когда, в 7, 10 или 20 лет. И потом потребуется помощь психолога, чтобы деактивировать это предписание уже во взрослом человеке.
Что же касается меня, то в 11-м сценарии я узнаю свою маман, которой всегда холодно. А когда ей холодно, то мне достаточно комфортно:) И это уже проверенный факт.
Разумеется, это далеко не полный список родительских наставлений, которые могут испортить ребенку дальнейшую жизнь. А с какими родительскими установками сталкивались лично Вы?
В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить. Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации. Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.
Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.
Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.
Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху. В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался. В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.
Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании. Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае. Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.
Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.
Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.
Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.
Приведем примеры самых распространенных родительских посланий , которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.
1. Будь сильным
Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл. Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.
Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.
Мой клиент, владелец успешного бизнеса, наслаждался своей компетентностью и выдающейся личностной силой, но после развода не мог построить удовлетворяющие личные отношения. Парадоксальным образом умный, сильный, состоявшийся, заботливый, стремящийся создать семью мужчина оставался один. Им восхищались, ему завидовали, его боялись, в него влюблялись, его добивались, но никто не мог по-настоящему приблизиться к этому супергерою, каждую секунду контролирующему себя, всё и всех вокруг, безупречно предсказывающему события на несколько ходов вперед. Мне в контакте с ним было холодно, как Каю в замке Снежной Королевы. Создавалось впечатление, что это ощущение не только мое, что так чувствуют себя многие, если не все, собеседники этого незаурядного человека. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, понадобилась большая работа по возвращению клиенту спонтанности и живых человеческих чувств, запрещенных бессознательным сценарием. Клиент опасался, что если он хотя бы немного ослабит контроль, то превратится в тряпку, его жизнь разрушится, окружающие будут им пользоваться и его унижать. Он боялся снова попасть в ту невыносимую беспомощность, которую испытывал в своем детстве, когда отец впадал в неожиданную беспричинную ярость, а мать не могла защитить сына, так как постоянно была на работе. Другое опасение заключалось в том, что если он позволит себе хоть какие-то чувства, то они заполонят его полностью, так, что он потеряет всяческий контроль над собой, как это случалось с отцом, и может даже кого-нибудь убить. Следуя бессознательному сценарию, мы чувствуем себя защищенными, вместе с тем, эта защита бывает настолько избыточной, что существенно нас ограничивает. Моему клиенту понадобилось все его мужество и сила воли, чтобы пройти столь мощные опасения и убедиться на практике, что спонтанность и чувства не разрушат его жизнь, а принесут ему тепло и радость и станут основой живых и нежных отношений.
2. Будь совершенным
Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он. Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.
Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.
Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец - настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.
3. Радуй других
В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.
Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.
Моя клиентка, начальник отдела в сфере IT, чувствовала себя со своими подчиненными и руководством, как между молотом и наковальней. Она отлично выполняла свои обязанности, но забывала о своих правах и позволяла себя использовать, лишь бы все были в хорошем настроении. В семейной жизни происходило в точности то же самое. Клиентка ощущала, что ее не ценят, и все чаще испытывала тоску и отчаяние. В родительской семье ей отводилась роль Золушки. Всё внимание и восхищение доставалось старшей сестре, а клиентке приходилось постоянно подстраиваться под других членов семьи и забывать о своих потребностях. Во взрослой жизни клиентка благодаря своему трудолюбию, ответственности и целеустремленности превзошла сестру в карьере, чем очень удивила всю семью, но оставалась в той же роли Золушки. Только в привычной роли она чувствовала себя в безопасности, ей казалось, что если она перестанет радовать других и позаботится о себе, ее тотчас же устыдят и с негодованием отвергнут. В терапии клиентка дала себе разрешение заботиться о себе и отстаивать свои интересы. В детстве у нее не было выбора, чтобы выжить, ей приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту несправедливость исправить. Постепенно клиентка убедилась, что ее новое самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что ее уважают и ценят.
4. Старайся, пытайся
Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата. Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он выбирает второе.Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.
Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.
Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.
Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.
Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы. Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив. Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.
5. Спеши, торопись
Те, кто получил такое послание, хотят все успеть, стремятся к очень насыщенной жизни, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем. При чрезмерном следовании посланию они оказываются перегруженными, не успевают ни во что вникнуть глубоко, не могут выполнить взятых на себя обязательств, что негативно сказывается на отношениях.Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.
Моя клиентка, главный бухгалтер, пришла ко мне по рекомендации своего лечащего врача. У нее начинались серьезные проблемы со здоровьем, чтобы вылечиться, требовались покой и расслабление. Она искренне не понимала, чего же от нее хочет врач, вся ее жизнь была похожа на непрерывный забег на длинную дистанцию. Добрая, заботливая, контактная, эффективно работающая женщина постоянно находилась в суете и спешке. В ее родительской семье не было принято говорить о чувствах и внутренних состояниях, родительская любовь и забота проявлялись в чем-то вещественном, в добывании еды и одежды. Родители были простыми людьми, самоотверженно любили свою единственную дочь и отдавали всё без остатка, готовы были умереть за нее, но чего-то нематериального дать не могли, потому что сами этого не имели. Клиентка, напитанная их любовью и безоговорочной поддержкой, стала первопроходцем в своей семье, достигла высокого социального и финансового статуса, но не научилась контакту со своими чувствами. Она, как и ее родители, продолжала самоотверженно добывать материальные блага для своих детей и близких, хотя в этом уже не было такой необходимости. Пересмотр послания происходил в том направлении, что лучшее, что мы можем сделать для своих близких – это вовсе не самоотверженно умереть, добывая все больше материальных благ, а полноценно быть с ними. Чтобы быть с кем-то в полноценном контакте, нужно быть в контакте с собой, а для этого необходимо остановиться и себя почувствовать.
Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других. Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца. Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.
Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.
При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием. Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.
рТЙЗМБЫБА ЧБУ РПДХНБФШ Й РПТБУУХЦДБФШ ЧПФ ОБ ЛБЛХА ФЕНХ.
чПФ ТЕВЕОПЛ ТПЦДБЕФУС. тБУФЕФ. хЮЙФУС ЗПЧПТЙФШ Й ЧПУРТЙОЙНБФШ ТЕЮШ. й У ФПЗП УБНПЗП НПНЕОФБ, ЛБЛ ПО ОБЮБМ ЬФП ДЕМБФШ (ЙМЙ ДБЦЕ ТБОШЫЕ, ОЕ УХФШ ЧБЦОП), ТПДЙФЕМЙ ЙМЙ РТЕДНЕФЩ ЙИ ЪБНЕОСАЭЙЕ ОБЮЙОБАФ ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЕНХ П ОЕН. п ФПН, ЛБЛЙН ПО ДПМЦЕО ВЩФШ, ЛБЛЙН ОЕ ДПМЦЕО, ЛБЛЙНЙ СЧМСАФУС МАДЙ ЧПЛТХЗ ОЕЗП (ЛБЛ УЧПЕЗП, ФБЛ Й РТПФЙЧПРПМПЦОПЗП РПМБ), ЛБЛХА ТБВПФХ ПО ДПМЦЕО УЕВЕ ОБКФЙ, ЛПЗДБ ЧЩТБУФЕФ, ЛБЛПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЧЩВТБФШ Ч УРХФОЙЛЙ ЦЙЪОЙ, УЛПМШЛП ДЕФЕК ТПДЙФШ... оХ Й ФБЛ ДБМЕЕ. тПДЙФЕМЙ ЧПУРТЙОЙНБАФУС ЛБЛ ВПМШЫЙЕ, ХНОЩЕ Й УЙМШОЩЕ, Й ДП ЛБЛПЗП-ФП ЧПЪТБУФБ ТЕВЕОПЛ "ИБЧБЕФ" РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ, ЮЕНХ ПОЙ ЕЗП ХЮБФ (ПУПВЕООП ЕУМЙ РБРБ Й НБНБ ОБ ПДОЙ Й ФЕ ЦЕ ЧПРТПУЩ УНПФТСФ РПИПЦЕ). оП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП Х МАВПЗП ЮЙМДТЕОБ (ЙМЙ Х РПДТПУФЛБ, ЙМЙ Х ЧЪТПУМПЗП - ЛПНХ ЛБЛ РПЧЕЪЕФ) РПСЧМСЕФУС ЛТЙФЙЮЕУЛПЕ НЩЫМЕОЙЕ, Й ПО ОБХЮБЕФУС ПФУЕЛБФШ, ЮФП ТПДЙФЕМЙ ЗПЧПТСФ РП ДЕМХ, Б ЮФП ЗПОСФ, Ч ЮЕН ЙИ УФПЙФ УМХЫБФШ, Ч ЮЕН РПМЕЪОЕЕ ЪБВЙФШ. оП ЮФП-ФП ХУЧПЕОП ОБУФПМШЛП ОБНЕТФЧП, ЮФП ХЦЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ОЕ ЛБЛ ОБЧСЪБООПЕ ЙЪЧОЕ, Б ЛБЛ УЧПЕ. дБЦЕ ЕУМЙ ПОП ЙЪОБЮБМШОП УПЧЕТЫЕООП ОЕ ЗБТНПОЙТХЕФ У ЙУФЙООПК МЙЮОПУФША ТЕВЕОЛБ (ЧЪТПУМПЗП). оБРТЙНЕТ, ПО ЧЕУШ ЙЪ УЕВС ХНОЙЛ У ФЕИОЙЮЕУЛЙН УЛМБДПН ХНБ, ЛПФПТПНХ ЧРПТХ УФБОПЧЙФШУС ЧЕМЙЛЙН НБФЕНБФЙЛПН ЙМЙ ЖЙЪЙЛПН-ФЕПТЕФЙЛПН (ОБ ИХДПК ЛПОЕГ - РТПЗТБННЕТПН), ОП Ч ЕЗП УЕНШЕ ХЦЕ Ч 20 РПЛПМЕОЙЙ ЧУЕ ЧТБЮЙ - Й ЕЗП ФПМЛБАФ ФХДБ ЦЕ, ЧОХЫБС, ЮФП УЙЕ УБНЩК МХЮЫЙК Й УБНЩК РТБЧЙМШОЩК ЧЩВПТ ДМС ОЕЗП, Б ПУФБМШОПЕ - ПФ МХЛБЧПЗП. й ПО ЧЕТЙФ. й Ч ТЕЪХМШФБФЕ ФПРБЕФ ОЕ РП УЧПЕК ДПТПЦЛЕ, НПЦЕФ, Ч ДХЫЕ Й РТПЛМЙОБС ТПДЙФЕМЕК, ОП ТЕБМШОП ОЕ ЧЙДС ДМС УЕВС ДТХЗЙИ РХФЕК. й ЛБТФЙОЛБ, У ОЕЛПФПТЩНЙ ЧБТЙБГЙСНЙ ОЕ УФПМШ ХЦ ТЕДЛБС.
чПРТПУ НПК ФБЛПК: ЛБЛ ПФДЕМЙФШ ЛТЕРЛП ЪБУЕЧЫЕЕ ТПДЙФЕМШУЛПЕ ПФ УЧПЕЗП МЙЮОПЗП? пУПВЕООП ФБЛПЕ, ЛПФПТПЕ ОХ ОЙЛБЛ ОЕ Ч ЛБУУХ Й ОЙЛБЛПК РПМШЪЩ, ЛТПНЕ ЧТЕДБ ОЕ РТЙОПУЙФ (ЧВЙФЩЕ Ч ЗПМПЧХ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ БНВЙГЙЙ Й ТПДЙФЕМШУЛЙЕ ЗМАЛЙ)?
лБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ОБЪБД С УЮЙФБМБ, ЮФП ВЕЪПЫЙВПЮОЩН НБТЛЕТПН ОБ "УЧПЕ-ЮХЦПЕ" СЧМСЕФУС УПУФПСОЙЕ ЧОХФТЕООЕЗП ЛПНЖПТФБ ЙМЙ ДЙУЛПНЖПТФБ. дПРХУФЙН, ЧФПМЛПЧБМЙ ФЕВЕ РТЕДЛЙ, ЮФП УЮБУФШЕ Ч ФПН, ЮФП ЪБТБВПФБФШ РПВПМШЫЕ ДЕОЕЗ (ЧЕДШ ЙНЕООП ПОЙ ДБАФ ЛТБФЮБКЫЙК РХФШ Л ТБЪОПЗП ТПДБ ВМБЗБН), ОП ФЩ РП ЖБЛФХ ЧЙДЙЫШ, ЮФП ИПФС МПЗЙЮЕУЛЙ ФЕВЕ ОБ ЬФП ЧПЪТБЪЙФШ ПУПВЕООП ОЕЮЕЗП, МЙЮОП ДМС ФЕВС ЛПМЙЮЕУФЧП ОЙЛПЗДБ ОЕ РЕТЕКДЕФ Ч ЛБЮЕУФЧП ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ФЩ ВХДЕЫШ ЪБОЙНБФШУС ЧЩЗПДОПК Ч РМБОЕ ДЕОЕЗ, ОП ОЕМАВЙНПК ТБВПФПК. й ОБЙМХЮЫЙН ЧЩИПДПН ЙЪ ДБООПК УЙФХБГЙЙ ВХДЕФ ОБКФЙ РХУФШ НЕООЕЕ ПРМБЮЙЧБЕНХА, ОП ФХ, ЮФП ВМЙЦЕ Л ДХЫЕ. дЕМП Ч ЫМСРЕ? оЙЖЙЗБ. уГЕОБТЙК - ФБЛБС ЫФХЛБ, ЛПФПТБС ЛТЕРЛП ДЕТЦЙФ Ч УЧПЙИ ФЙУЛБИ Й ЛБТБЕФ РТЙ РПРЩФЛЕ УДЕМБФШ ЫБЗ Ч УФПТПОХ. л РТЙНЕТХ, ЕУМЙ ЙУФЕТЙЮОБС Й УЕЛУХБМШОП ОЕПВУМХЦЕООБС НБНБ Ч УЧПЕ ЧТЕНС ЧОХЫЙМБ ДПЮЛЕ, ЮФП ЧУЕ НХЦЮЙОЩ - УЧПМПЮЙ, ФП, РПЧЪТПУМЕЧ, ДЕЧПЮЛБ ВХДЕФ ЧЩВЙТБФШ УЕВЕ Ч ЛБЮЕУФЧЕ РБТФОЕТПЧ ЙНЕООП ФБЛЙИ НХЦЙЛПЧ. й ЕУМЙ РП ЛБЛПК-ФП РТЙЮЙОЕ УТЕДЙ ЮЕТЕДЩ "ЛПЪМПЧ" ЕК РП ЛБЛПК-ФП ДЙЛПК УМХЮБКОПУФЙ РПРБДЕФУС ОПТНБМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ, ПОБ УРЕТЧБ ОБРТСЦЕФУС Й ВХДЕФ ЙУЛБФШ, ЗДЕ ЕЕ МБЦБАФ. оЕ ПВОБТХЦЙЧ ОЙЮЕЗП РПДПЪТЙФЕМШОПЗП, ОБРТСЦЕФУС ЕЭЕ УЙМШОЕЕ. ч ЛПОЕЮОПН ЙФПЗЕ ПОБ МЙВП УБНБ ЧЩОХДЙФ ЕЗП ОБ "ЛПЪМЙОПЕ" РПЧЕДЕОЙЕ (Й РПФПН ХДПЧМЕФЧПТЕООП ЧЪДПИОЕФ "оХ С ЦЕ ЬФП ЧУЕЗДБ ЪОБМБ"), МЙВП ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ ПФ ОЕЗП ЙЪВБЧЙФУС (ПИМБДЕЕФ, ЧМАВЙФУС Ч ДТХЗПЗП, УПЪДБУФ Ч ЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ОЕЛХА ОЕРТЕПДПМЙНХА ФТХДОПУФШ). ч ЙФПЗЕ: ВПТШВБ У ДХЫЕЧОЩН ДЙУЛПНЖПТФПН Ч ДБООПН УМХЮБЕ РП МАВПНХ ЙДЕФ ОБ РПДРЙФЛХ УГЕОБТЙС.
фБЛ ЛБЛЙЕ ЧЩ ЧЙДЙФЕ ЛТЙФЕТЙЙ, ЮФПВЩ ЧЩДЕМЙФШ ОЕЮФП ЙУФЙООП УЧПЕ Й ПФДЕМЙФШ ЕЗП ПФ ЪБРТПЗТБННЙТПЧБООПЗП?
пФЧЕФЙФШ
| чБТЕОШЕ 28 БЧЗХУФБ 2003 ЗПДБ | 52 50 |
б НПЦЕФ, "ЧМПЦЕООПЕ" - ЬФП ОЕ ФБЛ ХЦ Й РМПИП? дМС УБНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, Ч ЛПФПТПЗП ЧЛМБДЩЧБАФ:). с ОЕ РТЙЪЩЧБА, ЛПОЕЮОП, Л ЪПНВЙТПЧБОЙА ДЕФЕК У РЕМЕОПЛ, ОП, НПЦЕФ, ПФДЕМСФШ ПФ УЕВС ЛБЛХА-ФП ЮБУФШ ХЦЕ РПУМЕ ЖПТНЙТПЧБОЙС ЛТЙФЙЮЕУЛПЗП БРРБТБФБ ОЕ ЕУФШ ИПТПЫП, Б ЕУФШ МПНЛБ ХЦЕ УМПЦЙЧЫЕКУС МЙЮОПУФЙ? лБЛ ЛТЙФЕТЙК: ЧУЕ, ЮФП У ЛБЛПЗП-ФП НПНЕОФБ (ЙНЕООП ФПЗП НПНЕОФБ, ЮФП чЩ ПРЙУБМЙ - ЛПЗДБ РПСЧМСЕФУС ЛТЙФЙЮЕУЛПЕ НЩЫМЕОЙЕ) ЧЩЪЩЧБЕФ ОЕРТЙСФЙЕ - ЬФП ОЕ ФЧПЕ. еУМЙ ЮФП-ФП ХЦ РТПУЛПЮЙМП ЛТЙФЙЮЕУЛЙК БРРБТБФ Й ЧЯЕМПУШ - ВХДШ ДПВТ РТЙОСФШ ЛБЛ УЧПЕ:). лБЛ ТБЛ - ЕУМЙ РМПИП РТППРЕТЙТПЧБФШ, РПСЧСФУС НЕФБУФБЪЩ.
Б ЧПФ ЕЭЕ, НПЦОП УНПФТЕФШ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ ЛБЛ ОБ ЙЪОБЮБМШОП ОЕЪБРПМОЕООЩК РБЪЪМ. чЕТОЕЕ, ЛБЛ ОБ УИЕНХ "ФТЕЭЙОПЛ" НЕЦДХ УПУФБЧОЩНЙ ЮБУФСНЙ. лПОЕЮОХА ЙМЙ ВЕУЛПОЕЮОХА - ЬФП ХЦ ЛБЛ ЛПНХ ХЗПДОП:). рПРБМУС ЕНХ Ч ЦЙЪОЙ ЛБЛПК-ФП ЮЕМПЧЕЛ/ХУМЩЫБМ НЩУМШ РП ФЕМЕЛХ/РТПЮЙФБМ ЖТБЪХ Ч ЛОЙЗЕ/РПОСМ ЮФП-ФП УБНПУФПСФЕМШОП, ПУНЩУМЙМ ЙМЙ РТЙОСМ ЙОФХЙФЙЧОП - ПРБ, ЪОБЮЙФ, Ч РБЪЪМЕ ОБ ЛБЛПН-ФП НЕУФЕ РПСЧЙМУС ЕЭЕ ПДЙО ЛХУПЮЕЛ. уФБМП ЮХФШ РПОСФОЕЕ, ЮФП ЙЪПВТБЦЕОП. еУМЙ ЬФП ЛХУПЮЕЛ ОЕ ПФ ОЕЗП - ОЕ ВЕДБ. еУМЙ ПФ ОЕЗП, ОП ПО ЕЗП ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ - ВХДЕФ ДЩТЛБ ОБ ЬФПН НЕУФЕ. б ЧМПЦЕООПЕ Ч ВЕУУПЪОБФЕМШОПН ЧПЪТБУФЕ - ЬФП ОБЮБМП, ФП, ПФЛХДБ УВПТЛБ Й ОБЮЙОБЕФУС:). чЕДШ ОБДП У ЮЕЗП-ФП ОБЮЙОБФШ;)?
ЧПФ ФБЛПК ЗМХРЩК РТЙНЕТ: С У ТБООЕЗП ДЕФУФЧБ ОЕ МАВМА ЛЧБУ. фЕТРЕФШ ОЕ НПЗХ. оЕОБЧЙЦХ. иПФС ХЦЕ ДБЦЕ ОЕ РПНОА, ЛБЛПК ПО ОБ ЧЛХУ:). й ТБЪПВТБМБУШ РПЮЕНХ: ПДОП ЙЪ СТЛЙИ ЧПУРПНЙОБОЙК ДЕФУФЧБ (НОЕ ЗПДБ 3-4) - НЩ У ВБВХЫЛПК ЙДЕН РП РБТЛХ. оЕРПДБМЕЛХ УФПЙФ ВПЮЛБ У ЛЧБУПН, Й УЙНРБФЙЮОБС ФЕФС У ТХНСОГЕН, ЛБЛ ЙЪ УЛБЪЛЙ, ОБМЙЧБЕФ ЛБЦДПНХ ЦЕМБАЭЕНХ. тЕВЕОЛХ (НОЕ, ФП ВЙЫШ) ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЪБИПФЕМПУШ ПФЧЕДБФШ. оБ ЮФП ВБВХЫЛБ ТБУУЛБЪБМБ УФТБЫОХА ЙУФПТЙА РТП ФП, ЛБЛ ВПЮЛЙ РМПИП НПАФ, Й Ч ОЙИ ЪБЧПДСФУС ЮЕТТТЧЙ, УПТПЛПОПЦЛЙ Й НПЛТЙГЩ (ФПЦЕ ОЕ ПЮЕОШ МАВМА!). уЕКЮБУ, ЛПОЕЮОП, РПДПЪТЕЧБА, ЮФП ВБВХЫЛЕ ВЩМП РТПУФП МЕОШ ЮХИТБФШ РП ЦБТЕ ЮЕТЕЪ ЧЕУШ РБТЛ ЪБ ЛЧБУПН:)). оП ФЕРЕТШ ПФЧТБЭЕОЙЕ Л ЛЧБУХ ФБЛ ЗМХВПЛП ЧП НОЕ ЪБУЕМП.. ИН... ДБЦЕ ЕУМЙ С ЧЙЦХ РТПГЕУУ РТЙЗПФПЧМЕОЙС УЕК ВХТДЩ (РТПЫХ РТПЭЕОЙС Х МАВЙФЕМЕК Й ЪОБФПЛПЧ:)) ПФ ОБЮБМБ ДП ЛПОГБ, ЛПОФТПМЙТХС РТЙУХФУФЧЙЕ Ч ОЕК ЮЕТЧСЛПЧ, С ОЕ НПЗХ ЪБУФБЧЙФШ УЕВС ЕЕ ЧЩРЙФШ. вБВХЫЛБ ЦЕ ЛЧБУ РЙМБ Й РШЕФ РП УЕК ДЕОШ.
юФП С ИПФЕМБ УЛБЪБФШ ЬФПК ОЕХЛМАЦЕК БОБМПЗЙЕК: ЧПЪНПЦОП, РТЙ "РЕТЕМЙЧБОЙЙ" УГЕОБТЙЕЧ УГЕОБТЙК, ЪБМПЦЕООЩК Ч ТЕВЕОЛЕ, ПЮЕОШ Й ПЮЕОШ ДБЦЕ ПФМЙЮБЕФУС ПФ УГЕОБТЙС ФПЗП, ЛФП ЕЗП РЕТЕМЙЧБМ ЙЪ УЕВС (НБНБ, РБРБ, ВБВХЫЛБ, УПАЪНХМШФЖЙМШН ЕФУ.). юФП УЧЙДЕФЕМШУФЧХЕФ П ФПН, ЮФП Ч ЕЗП РЕТЕТБВПФЛЕ ХЮБУФЧПЧБМЙ ЛБЛЙЕ-ФП ЧОХФТЕООЙЕ УЙМЩ ТЕГЙРЙЕОФБ => ЬФП, ЛПОЕЮОП, ЕЭЕ ОЕ ДЕМБЕФ ЕЗП ЙУФЙООП УЧПЙН, ПО ХЦЕ ПЮЕОШ ДБМЕЛ ПФ ЮХЦПЗП.
ОБРТЙНЕТ, РТП "ЛПЪМПЧ". чПЪНПЦОП, ТЕВЕОПЛ, ОБУНПФТЕЧЫЙУШ МБФЙОПБНЕТЙЛБОУЛЙИ УЕТЙБМПЧ, ЗДЕ иПУЕ тПЪБНХОДП ВТПУБЕФ рХМШИЕТЙА дПТНЙДПОФПЧОХ У РТЙПВТЕФЕООЩН ТЕВЕОЛПН Й РПФЕТСООЩНЙ ДЕЧУФЧЕООПУФША, РБНСФША Й ОБУМЕДУФЧПН, ДБ РПЙЗТБЧ Ч РЕУПЮОЙГЕ, ЗДЕ РТЙ ЙЗТЕ Ч ДПЮЛЙ-НБФЕТЙ уЧЕФЛБ ВШЕФ чПЧЛХ ЪБ ФП, ЮФП ПО РШЕФ Й ОЕ РТЙОПУЙФ ДПНПК РПМХЮЛХ, ДБ РПУНПФТЕЧ "пЛОБ", ДБ Й ФБЛ ДБМЕЕ, УМЩЫЙФ ПДЙО ТБЪ ПФ НБФЕТЙ - ОЕРТЕТЕЛБЕНПЗП БЧФПТЙФЕФБ - Ч УЕТДГБИ: "ЧУЕ НХЦЙЛЙ - ЛПЪМЩ". й ЧЩУФТБЙЧБЕФ ОБ ЧУЕК ОПЧПК ЙОЖПТНБГЙЙ ЛБЛПК-ФП УФЕТЕПФЙР, УГЕОБТЙК. вЕЪХУМПЧОП, УЧПК, РТПУФП УЛПНРЙМЙТПЧБООЩК ЙЪ ТБЪОЩИ ЙУФПЮОЙЛПЧ.
РТП ХНОЙЛБ-ФЕИОБТС. оХ, Л НПНЕОФХ РПУФХРМЕОЙС ЮЕМПЧЕЛ ХЦ ДПМЦЕО УППВТБЦБФШ, ЮЕЗП ЕНХ ИПЮЕФУС. йНИП. с Ч УЧПЕ ЧТЕНС РТПУФП (ВХЛЧБМШОП) РПДВТПУЙМБ НПОЕФЛХ П ЮЕФЩТЕИ ЗТБОСИ Й РПЫМБ ХЮЙФШУС ЙНЕООП ФХДБ, ЛХДБ ЧЩРБМП (ЧЩВПТ ВЩМ ФПМШЛП ЙЪ ЧБТЙБОФПЧ, ЛПФПТЩЕ НОЕ ОТБЧЙМЙУШ, ЛПОЕЮОП), ЙНЕООП, ЮФПВЩ ЙЪВЕЦБФШ ЧМЙСОЙС УЕНШЙ. рПФПНХ ЮФП УЕНШЙ - НОПЗП, Й Х ЛБЦДПЗП УЧПЕ ЧЙДЕОЙЕ ДЕМБ:). й РПФПНХ, ЮФП ЪОБА ЪБ УПВПК ПФЧТБФЙФЕМШОХА УЛМПООПУФШ Л ТЕЖМЕЛУЙЙ, Й ОЕ ИПЮХ УЛБФЙФШУС ДП ПВЧЙОЕОЙС ЛПЗП-ФП Ч УЧПЙИ ПЫЙВЛБИ Ч ВХДХЭЕН.
нПЦОП НЩУМЕООП РПУФБЧЙФШ УЕВС ОБ НЕУФП НБНЩ, ОБРТЙНЕТ - ДПМЗП ЧЦЙЧБФШУС Ч ЕЕ ТПМШ, ВТПДС РП ЛЧБТФЙТЕ У ТАНЛПК ЮБС, Б РПФПН РПДХНБФШ: "б ЧПФ НПК УЩО/ДПЮБ РПУФХРЙМ ФБЛ-ФП". еУМЙ ТЕБЛГЙС ОБ ЬФХ НЩУМШ ПФ ЧПУФПТЦЕООПК ДП "ЧБХ-Х-Х-Х!" - С РХЗБАУШ. еУМЙ ЧТПДЕ "вПЦЕ НПК, УТПЮОП ВЕЦБФШ Й ЧУЕ ЙУРТБЧМСФШ" - ФПЦЕ. еУМЙ ОЕКФТБМШОБС, УЛМПОССУШ Л РПМПЦЙФЕМШОПК - ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ:).
ЧПФ. б ЕЭЕ, дПТПФЙ, ЮЙФБФШ чБУ ПВЩЮОП МЕЗЛП Й РТЙСФОП. пФЧЕЮБКФЕ Й ЪБДБЧБКФЕ ЧПРТПУЩ РПЮБЭЕ:).
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| х НЕОС У ЛЧБУПН Ч ДЕФУФЧЕ РТПЙЪПЫМБ ФПЮОП ФБЛБС ЦЕ ЙУФПТЙС (ЧРМПФШ ДП ВБВХЫЛЙ Й РТЙНЕТОПЗП ЧПЪТБУФБ). фЕ ЦЕ ЮЕТЧСЛЙ Й ФБ ЦЕ УБНБС ЗМХВПЮБКЫБС ОЕРТЙСЪОШ Л ОБРЙФЛХ, ЛБЛ ТЕЪХМШФБФ... :))))))))) — GnoMIK | |
| уГЕОБТЙЙ, ОБЧСЪБООЩЕ ТПДЙФЕМСНЙ, ПВЭЕУФЧПН (ОБЮЙОБС У РЕУПЮОЙГЩ), ЖЙМШНБНЙ, ЛОЙЗБНЙ Й РТПЮЙН - ГЕООБС, УПЧЕТЫЕООП ОЕЪБНЕОЙНБС ЮБУФШ МЙЮОПУФЙ, У ЬФЙН ОЙЛФП ОЕ УРПТЙФ. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛХ РПМПЦЕОБ ПРТЕДЕМЕООБС УЧПВПДБ ДЕКУФЧЙК, ЮФПВЩ ЧЩВТБФШ ПРФЙНБМШОХА ТЕБЛГЙА ОБ ЦЙФЕКУЛЙЕ УЙФХБГЙЙ. б УГЕОБТЙК ЬФХ УЧПВПДХ ПЗТБОЙЮЙЧБЕФ, ЪБУФБЧМСС ДЕКУФЧПЧБФШ ЪБЮБУФХА УПЧУЕН ОЕТБГЙПОБМШОП. чНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ УПЧЕФПЧБФШ - УГЕОБТЙК РТЙЛБЪЩЧБЕФ. чПФ ЙНЕООП ЬФЙ ОЕТБГЙПОБМШОЩЕ, "ДПЗНБФЙЮЕУЛЙЕ" УГЕОБТЙЙ НЕЫБАФ ОБН ЦЙФШ. пФУАДБ Й РТПВМЕНЩ:) — rhiannon |
| rhiannon 28 БЧЗХУФБ 2003 ЗПДБ | 51 50 |
пВ ЬФПН, ОБУЛПМШЛП С РПНОА, НОПЗП Й ДПУФБФПЮОП ЧТБЪХНЙФЕМШОП ОБРЙУБОП Х вЕТОБ (ФЕ УБНЩЕ "йЗТЩ, Ч ЛПФПТЩЕ...")
рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП Х ОЕЗП ПРЙУБОЩ ОЕ ФПМШЛП УГЕОБТЙЙ - ОП Й БОФЙУГЕОБТЙЙ. фП ЕУФШ ЛПЗДБ ДЕМБЕЫШ ЧУЕ ЛБЛ ХЗПДОП, ФПМШЛП ОЕ ЛБЛ ЧОХЫЙМЙ:) уЛБЪБОП НБНПК "УЕЛУ ФПМШЛП РПУМЕ УЧБДШВЩ!" - Й ДПЮЕОШЛБ Ч 15 МЕФ ХЦЕ РХУЛБЕФУС ЧП ЧУЕ ФСЦЛЙЕ. уЛБЪБОП РБРПК "хЮЙУШ, УЩОПЛ - ЧЩКДЕЫШ Ч МАДЙ!" - УЩОПЛ УВЕЗБЕФ ЙЪ ЫЛПМЩ Й ХИПДЙФ ВТПДСЦОЙЮБФШ. йН ЛБЦЕФУС, ЮФП ПОЙ ЛТХФЩЕ ТЕЧПМАГЙПОЕТЩ Й ОПОЛПОЖПТНЙУФЩ, Б ОБ УБНПН ДЕМЕ - ЛТХФСФУС Ч ФПН ЦЕ ЛПМЕУЕ...
лБЛ У ЬФЙН ВПТПФШУС - ЮЕТФ ЕЗП ЪОБЕФ. вЕТО УЛПТЕЕ ПРЙУЩЧБЕФ ЖЕОПНЕО, ЮЕН РТЕДМБЗБЕФ ТЕГЕРФЩ. оП ЪБФП ЕУФШ УРПУПВ ХМБЦЙЧБФШ ОЕ УМЙЫЛПН УЕТШЕЪОЩЕ РПДУПЪОБФЕМШОЩЕ ЛПОЖМЙЛФЩ (ЛБЛ ЬФПФ, Л РТЙНЕТХ) ПФ аОЗБ: ЙИ, ЬФЙ ЛПОЖМЙЛФЩ, ОБДП РТПУФП ПУПЪОБФШ. ч ДБООПН УМХЮБЕ - УЕУФШ Й ТБЪМПЦЙФШ ДМС УЕВС РП РПМПЮЛБН, юфп С ДЕМБА Й юен ЬФП РПИПЦЕ ОБ ЧОХЫЕООЩК НОЕ УГЕОБТЙК. фП, ЮФП ПФОПУЙФУС Л УГЕОБТЙСН - ХДТХЮБАЭЕ ПДОППВТБЪОПЕ РПЧФПТЕОЙЕ ПДОПК Й ФПК ЦЕ УЙФХБГЙЙ Й ПДОПК Й ФПК ЦЕ НПДЕМЙ РПЧЕДЕОЙС; РТЙ НБМПНБМШУЛПК ЧОЙНБФЕМШОПУФЙ ФБЛЙЕ НПДЕМЙ НПЦОП ЖЙЛУЙТПЧБФШ, Й Ч УМХЮБЕ РПЧФПТЕОЙС - НЩУМЕООП "ОБУФХЮБФШ УЕВС РП ТХЮЛБН" Й ЧЩВТБФШ ВПМЕЕ ЛПОУФТХЛФЙЧОХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС.
чППВЭЕ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЙОФЕТЕУОЩК ЧПРТПУ...
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| дБ Х вЕТОБ ЧУЕ ПРТЕДЕМЕООЕЕ ОЕЛХДБ: БКДБ ОБ ЗТХРРХ ФТБОЪБЛФОПЗП БОБМЙЪБ - Й ВХДЕФ ФЕВЕ эбуфе!!! чУЕ ФЧПЙ ЙЗТЩ РПДЛПТТЕЛФЙТХЕН, УГЕОБТЙЙ РЕТЕРЙЫЕН, ДБ ФБЛ, ЮФП ЪБМАВХЕЫШУС! :) фПМШЛП ХЮФЙ: УБН ДМС УЕВС ФЩ ОЙЮЕЗП ФПМЛПЧПЗП УДЕМБФШ ОЕ НПЦЕЫШ, БЛТПНС БОФЙУГЕОБТЙС, РПФПНХ ЛБЛ ЪБЪПНВЙТПЧБО РП УБНЩ ХЫЙ. рПНПЮШ ФЕВЕ НПЗХ МЙЫШ С, ЧЪБНЕО ЗБМЙНЩИ РТПЗТБНН, ЪБРЙУБООЩИ ЗПМПУБНЙ НБНЩ Й РБРЩ, ЪБРЙУБФШ ИПТПЫЙЕ УЧПЙН УПВУФЧЕООЩН ЗПМПУПН (БЛЙ "фЧПС ЧФПТБС РБРБ"). ч ПВЭЕН-ФП, ЕУМЙ ПФВТПУЙФШ ЛПОФЛТЕФЙЛХ, ТБЪХНОПЕ ЪЕТОП Ч ЕЗП УМПЧБИ ЕУФШ. мЙЮОБС РУЙИПФЕТБРЙС Й ИПТПЫЙК ФТЕОЙОЗ (РТЙ "ДПЪТЕЧЫЕН ЛМЙЕОФЕ") ДБДХФ ЧРПМОЕ УЕВЕ ОПТНБМШОЩЕ ТЕЪХМШФБФЩ, Ч ФПН ЮЙУМЕ - Й Ч ЬФПН ОБРТБЧМЕОЙЙ. оП ОЕХЦЕМЙ ЮЕМПЧЕЛХ У ЗПМПЧПК ОБ РМЕЮБИ, РПОЙНБОЙЕН, ПФЛХДБ ТБУФХФ ОПЗЙ Х ЕЗП ОЩОЕЫОЙИ ЗМАЛПЧ Й ЙУЛТЕООЙН ЦЕМБОЙЕН ЙЪНЕОЙФШ УЕВС ОЕЧПЪНПЦОП УДЕМБФШ ЬФП УБНПУФПСФЕМШОП? еУМЙ ОЕ УПЧУЕН Й ОЕ ЧУЕ ФБЛ ХЦ РМПИП. рТП ПФУМЕЦЙЧБОЙЕ РПИПЦЙИ УЙФХБГЙК Й ПДОППВТБЪОПЗП ОЕЛПОУФТХЛФЙЧОПЗП РПЧЕДЕОЙС Ч ОЙИ НЩУМШ ЙОФЕТЕУОБС. оП ФХФ ПРСФШ ЦЕ ЧПЪЧТБЭБЕНУС Л ФПНХ, П ЮЕН С РЙУБМБ: ЗПМПЧПК РПОЙНБЕЫШ ЧУЕ, ОП УГЕОБТЙК РТПДПМЦБЕФ ФЕВЕ ДЕТЦБФШ Ч УЧПЙИ ГЕРЛЙИ МБРБИ. й УЛПМШ ОЕ "УФХЮЙ УЕВС РП ТХЛБН", ЮХЧУФЧБ Й ЬНПГЙЙ РП РПЧПДХ РТПЙУИПДСЭЕЗП ПУФБОХФУС ЧУЕ ФЕ ЦЕ. дБ, С РПОЙНБА, ЮФП ЬФП НБНБ НОЕ ЧОХЫЙМБ, ЮФП ЧУЕ НХЦЮЙОЩ ЛПЪМЩ, ОП ПОЙ ЦЕ Й ЧРТБЧДХ ЛПЪМЩ! с Й ТБДБ ВЩ РПЧЕТЙФШ, ЮФП ПО ОЕ ЛПЪЕМ, ОП ЧДТХЗ... й Ф.Д. й Ч ТЕЪХМШФБФЕ, УЛПМШ ОЕ ЗПЧПТЙ "иБМЧБ-ИБМЧБ", ЧП ТФХ УМБЭЕ ОЕ УФБОЕФ. иПФС... рТЙ ДПМЗПЧТЕНЕООЩИ ХУЙМЙСИ Й РПМПЦЙФЕМШОПН РПДЛТЕРМЕОЙЙ... оБДП РПДХНБФШ ЕЭЕ. уРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ! — дПТПФЙ |
|
| чПФ ЛБЛ ТБЪ ЪБ ЬФП С МАВМА аОЗБ: РПНЙНП РТПЮЕЗП РПМЕЪОПЗП ПО ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП РТЙНЙТЕОЙЕ ЧОХФТЕООЙИ ЛПОЖМЙЛФПЧ Й ЧППВЭЕ УФБОПЧМЕОЙЕ ЗБТНПОЙЮОПК МЙЮОПУФЙ - ДПМЗБС, ЛТПРПФМЙЧБС, ОЕ ЧУЕЗДБ РТЙСФОБС ТБВПФБ, ОП УДЕМБФШ ЕЕ ЮЕМПЧЕЛ НПЦЕФ (Й ПВСЪБО!) убн. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ФБН УЕТШЕЪОЩЕ ОЕЧТПЪЩ Й Ф.Д. - ФП ОХЦОБ ЛЧБМЙЖЙГЙТПЧБООБС РПНПЭШ, ОП ПРСФШ ЦЕ РУЙИПБОБМЙФЙЛ НПЦЕФ РПДФПМЛОХФШ, РПНПЮШ, РПДУЛБЪБФШ - ОП ОЕ ВХДЕФ (Й ОЕ УНПЦЕФ) ДЕМБФШ ЬФП ЪБ ЧБУ. рП УТБЧОЕОЙА У аОЗПН вЕТО, ЛПОЕЮОП - ОЕУЛПМШЛП РПРУБ УТПДОЙ лБТОЕЗЙ, РТПУФП ЙНЕООП ПО РТЕДМПЦЙМ ФЕТНЙО "УГЕОБТЙК", ЕНХ Й ЖМБЗ Ч ТХЛЙ. — rhiannon |
| дЦЙО 29 БЧЗХУФБ 2003 ЗПДБ | 51 50 |
оБ НПК ЧЪЗМСД, РПДЧПИ ЧПФ Ч ЮЕН. фП, ЮФП ТПДЙФЕМЙ зпчптсф, НПЦЕФ ЧПУРТЙОЙНБФШУС (ЙМЙ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБФШУС) ЛТЙФЙЮЕУЛЙ. йОЩНЙ УМПЧБНЙ, ЕУМЙ ДЕЧПЮЛЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ФБМДЩЮБФ, ЮФП ЧЩКФЙ ЪБНХЦ ОХЦОП ОЕРТЕНЕООП ДП ДЧБДГБФЙ РСФЙ, ЙОБЮЕ РПУЮЙФБАФ УФБТПК ДЕЧПК, - ЮФП НЩ ЙНЕЕН?
1)ПОБ РТЙОЙНБЕФ ЬФП ДЕМП ЛБЛ БЛУЙПНХ Й ЧЩРПМОСЕФ УГЕОБТЙК. рТЙЮЕН, ЪБНЕФШФЕ, РТЙ ЬФПН НПЦЕФ ВЩФШ РПЪЙФЙЧОЩК ТБУЛМБД (УГЕОБТЙК РПДИПДЙФ ДМС ОЕЕ МЙЮОП): ОБЫМБ ИПТПЫЕЗП РБТОС, ЛПФПТЩК ЪБЙОФЕТЕУПЧБО Ч УЕТШЕЪОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ, РПЦЕОЙМЙУШ, ЦЙЧХФ ИПТПЫП. б НПЦЕФ ВЩФШ Й ФБЛ: ЧЩУЛПЮЙФШ ЪБНХЦ ЪБ ЛПЗП РПРБМП, МЙЫШ ВЩ ПУХЭЕУФЧЙФШ ТПДЙФЕМШУЛХА РТПЗТБННХ (ЛУФБФЙ, Ч ПОПК ЗПЧПТЙФУС П УБНПН ЖБЛФЕ "ЙЗТЩ ОБ ЧТЕНС", ОП ОЙЮЕЗП ОЕ ЗПЧПТЙФУС П РТБЧЙМБИ - Й ТБЪЧПДЙФУС ЮЕТЕЪ РПМЗПДБ: ФП, ЮФП ИПФЕМЙ ТПДЙФЕМЙ, С УДЕМБМБ, ЪБНХЦЕН РПВЩЧБМБ, Б ФЕРЕТШ ПФУФБОШФЕ ПФ НЕОС, ЧОХФТЕООЙЕ УФТБЦЙ!) ЙМЙ ЪБТБВПФБФШ ЛПНРМЕЛУ ОЕРПМОПГЕООПУФЙ, ЕУМЙ ЧЩРПМОЙФШ ЕЕ РП ЛБЛЙН-ФП РТЙЮЙОБН ОЕ ХДБУФУС (Б ЛПЗДБ ДЕЧХЫЛБ УБНБ УЕВЕ УФБЧЙФ ДЙБЗОПЪ "УФБТБС ДЕЧБ", МЕЗЛП РТЕДУФБЧЙФШ, ЛБЛ ПОБ ВХДЕФ ПВЭБФШУС У РТПФЙЧПРПМПЦОЩН РПМПН) .
2)ПОБ ЧЩРПМОСЕФ БОФЙУГЕОБТЙК - ПЮЕОШ МАВЙФ РПТБУУХЦДБФШ ОБ ФЕНХ, ОБУЛПМШЛП ПЗТБОЙЮЕОБ УЧПВПДБ ЪБНХЦОЕК ЦЕОЭЙОЩ (Ч ЛТБКОЕН ЧБТЙБОФЕ - "УЕНШС - ЬФП НЕЭБОУФЧП"), МПЧЙФ ВПМШЫПК ЛБКЖ, ЛПЗДБ РПДТХЗЙ ЦБМХАФУС ОБ НХЦБ-ДЕУРПФБ ЙМЙ БМЛПЗПМЙЛБ, ЗПТДЙФУС УЧПЙНЙ РПВЕДБНЙ ОБ МАВПЧОПН ЖТПОФЕ Й, ПФЛТПЧЕООП ЗПЧПТС, РПВБЙЧБЕФУС ЧУФХРБФШ Ч ВМЙЪЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС (ЙОФЙНПЖПВЙС), ПФЮЕЗП УБНБ ЦЕ Й ФЙИП УФТБДБЕФ. пРСФШ-ФБЛЙ, НПЦЕФ ВЩФШ Й РПЪЙФЙЧОЩК ЧБТЙБОФ: ЮЕМПЧЕЛ ТЕБМЙЪХЕФ УЕВС Ч ТБВПФЕ, НОПЗП ДПВЙЧБЕФУС, Б РПУМЕ 25 ПРСФШ-ФБЛЙ ЮХЧУФЧХЕФ УЧПВПДХ ПФ ОБЧСЪБООПЗП УГЕОБТЙС - ЧУЕ, С РЕТЕЙЗТБМБ ТПДЙФЕМЕК, ФЕРЕТШ НПЦОП, Й ЧЩИПДЙФ ЪБНХЦ ЪБ ФПЗП, ЛФП ЕК РП ДХЫЕ. йМЙ ОЕ ЧЩИПДЙФ, ЕУМЙ ЮХЧУФЧХЕФ, ЮФП ЬФП ОЕ ЕЕ.
3)б ЧПФ ФЕРЕТШ УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ. ьФПФ УГЕОБТЙК ТБУФСОХФ ЧП ЧТЕНЕОЙ, РПДХНБФШ НПЦОП. еУМЙ ДЕЧХЫЛБ ЪБДХНБЕФУС ОБД ЬФЙН ЧПРТПУПН, РТПЮЙФБЕФ ФПЗП ЦЕ вЕТОБ, ФП ЧЩЮЙУМЙФШ УЧПК УГЕОБТЙК ЕК ВХДЕФ ДПУФБФПЮОП МЕЗЛП: ПО ЧЕТВБМЙЪЙТПЧБО, Б ОЕ ЪБЫЙФ ОБНЕТФЧП Ч РПДУПЪОБОЙЙ. б ФХФ ХЦ - РТЕДХРТЕЦДЕО-ЧППТХЦЕО: НПЦОП ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, РПОСФШ, ЮФП УБН ЖБЛФ ЧЩИПДБ ЪБНХЦ ДП ДЧБДГБФЙ РСФЙ ЕЭЕ ОЕ ПЪОБЮБЕФ ФПЗП, ЮФП ФЩ ОЕРТЕНЕООП "РМСЫЕЫШ РПД ДХДЛХ ТПДЙФЕМЕК" (НПЗХФ ЦЕ Х ЧБУ РТПУФП УПЧРБДБФШ НОЕОЙС), РТПБОБМЙЪЙТПЧБФШ ТБУЛМБДЩ ДТХЗЙИ (ОБЧЕТОСЛБ, Ч ПЛТХЦЕОЙЙ ДЕЧХЫЛЙ ОБКДХФУС УБНЩЕ ТБЪОЩЕ РТЙНЕТЩ "ЧЩУЛПЛПЧ ЪБНХЦ" У ТБЪОЩНЙ ТЕЪХМШФБФБНЙ), РПДХНБФШ ПВ ПФОПЫЕОЙСИ УП УЧПЙН РБТОЕН, ДБ НБМП МЙ. й ЪДЕУШ ВХДЕФ ФПЮЛБ ЧЩИПДБ, ЪБ ЛПФПТПК РПСЧМСЕФУС ТЕБМШОБС УЧПВПДБ ЧЩВПТБ. пРСФШ ЦЕ, У ФПК ЦЕ НБНПК, Х ЛПФПТПК "ЧУЕ НХЦЙЛЙ ЛПЪМЩ": ЕУМЙ РТПБОБМЙЪЙТПЧБФШ, РП ЛБЛЙН РТЙЮЙОБН НБНЕ РПРБДБМЙУШ ЛПЪМЩ (НПЦОП ДБЦЕ ЪБДБФШ УЕВЕ ЧПРТПУ: "вХДШ С НХЦЮЙОПК, ЪБИПФЕМБ МЙ С ВЩ ЦЙФШ УП УЧПЕК НБНПК?"), ФП УП УЧПЙН УГЕОБТЙЕН ТБЪПВТБФШУС ВХДЕФ РТПЭЕ.
б ФЕРЕТШ П ФПН, ЮФП ХУЧПЕОП "ОБНЕТФЧП". лБЛ РТБЧЙМП, ЬФП ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ФПМЛПН ОЕ ЧЕТВБМЙЪЙТХАФУС, Б ЙОПЗДБ ДБЦЕ ЧУФХРБАФ Ч ЛПОЖМЙЛФ У ФЕН, ЮФП ЗПЧПТЙФУС. оХ ЧПФ ОБРТЙНЕТ: ЕУФШ ЧЕТВБМШОБС ТПДЙФЕМШУЛБС ХУФБОПЧЛБ, ДПРХУФЙН, ЮФП ДЕЧХЫЛБ ДПМЦОБ ИПТПЫП ЗПФПЧЙФШ, ХВЙТБФШ, УФЙТБФШ Й ЧППВЭЕ ПВМБДБФШ ЛБЮЕУФЧБНЙ ИПТПЫЕК ИПЪСКЛЙ. еУМЙ ЬФП РПДЛТЕРМЕОП ФЕН, ЮФП Х НБНЩ "ОБ РПМХ НПЦОП ЧЩУРБФШУС", ФП ЖПТНЙТХЕФУС ПРТЕДЕМЕООЩК УГЕОБТЙК "С ДПМЦОБ ЪБВПФЙФШУС П ДПНЕ": ОЕФ ВХДЕН ЕЗП ПГЕОЙЧБФШ У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС РПЪЙФЙЧБ-ОЕЗБФЙЧБ, РПФПНХ ЮФП ЪДЕУШ ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ ОАБОУПЧ. б ФЕРЕТШ РТЕДУФБЧШФЕ, ЮФП НБНБ ДЕЧХЫЛЙ ЧУА ЦЙЪОШ ХРПТОП УТБЦБЕФУС У ВЩФПН Й ФЕТРЙФ РПТБЦЕОЙЕ, Й ЬФП, ЕУФЕУФЧЕООП, ОБ РПДУПЪОБФЕМШОПН ХТПЧОЕ ЪБНЕЮБЕФ ДПЮЛБ. лБЛПК ВХДЕФ УГЕОБТЙК? хЦ ЧТСД МЙ ЮФП-ФП ЧТПДЕ "ЧП ЧУЕН ДПКФЙ ДП УПЧЕТЫЕОУФЧБ". хЦ УЛПТЕЕ РПМХЮЙФУС РПДУПЪОБФЕМШОПЕ: "ЗМБЧОПЕ - ЬФП РТЙМПЦЕООЩЕ ХУЙМЙС, Б РПМХЮЙФУС МЙ ЦЕМБЕНЩК ТЕЪХМШФБФ, ЬФП ЛБЛ ВПЗ ДБУФ". чПФ Й ЙНЕЕН НЩ ДЕМП У ИПЪСКЛПК, ЛПФПТБС "ЪБЫЙЧБЕФУС" ОБ ЛХИОЕ, ОЙЮЕЗП ОЕ ХУРЕЧБЕФ, РПФПНХ ЮФП ИЧБФБЕФУС ЪБ ОЕУЛПМШЛП ДЕМ УТБЪХ, ОЕ ХРХУЛБЕФ УМХЮБС РТПДЕНПОУФТЙТПЧБФШ ПЛТХЦБАЭЙН УЧПА "МПЫБДЙОХА ЪБЗОБООПУФШ", ОП ЕЭЕ ОЕ ЖБЛФ, ЮФП НСУП, У ЛПФПТЩН ЧПЪЙМЙУШ ЮЕФЩТЕ ЮБУБ, РПМХЮЙФУС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЛХМЙОБТОЩН ЫЕДЕЧТПН (Й ЪДЕУШ ЗМБЧОЩН БТЗХНЕОФПН ВХДЕФ "с УФБТБМБУШ-УФБТБМБУШ, ЗПФПЧЙМБ-ЗПФПЧЙМБ, Б ЧЩ ОПУ ЧПТПФЙФЕ?") й ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ, П ЛПФПТПК НЩ ЗПЧПТЙН, ВХДЕФ ЧЩЮЙУМСФШ УЧПК УГЕОБТЙК РП ЧЕТВБМШОЩН РТЙЪОБЛБН, ПОБ ОЕ ОБКДЕФ, Ч ЮЕН РТПВМЕНБ. чПФ ЪДЕУШ Й НПЦОП РПЙУЛБФШ ОЕУФЩЛПЧПЮЛХ: ЕУМЙ ОБ УМПЧБИ РПМХЮБЕФУС ПДОП, Б ОБ ДЕМЕ УЙФХБГЙС ЧЩЗМСДЙФ УПЧУЕН ОЕ ФБЛ, ФП Й УГЕОБТЙК ВХДЕФ УЖПТНЙТПЧБО ОЕ ФБЛПК, ЛБЛ ЛБЪБМПУШ ВЩ, ДПМЦЕО ВЩМ ВЩФШ РП УМПЧЕУОПК ХУФБОПЧЛЕ. нПЦОП МЙ ЬФП УДЕМБФШ УБНПУФПСФЕМШОП? юЕМПЧЕЛХ У РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПК РПДЗПФПЧЛПК Й ЦЕМБОЙЕН ТБВПФБФШ, РП-НПЕНХ, НПЦОП. пЮЕОШ ИПТПЫП, ЕУМЙ ЕУФШ У ЛЕН РПТБВПФБФШ Ч РБТЕ: ЧЪЗМСД УП УФПТПОЩ Ч ФБЛЙИ ЧЕЭБИ РТПУФП ОЕПВИПДЙН (ОХ, ОБРТЙНЕТ, ФБ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ВЩФШ ЙУЛТЕООЕ ХЧЕТЕОБ, ЮФП ЧУЕ ФТБФСФ УФПМШЛП ЦЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ ДПНБЫОЙЕ ДЕМБ, Б ЛФП ОЕ ФТБФЙФ - ВЕЪДЕМШОЙЛ Й МЕОФСК, Й ДПН Х ОЕЗП РПИПЦ ОБ РПНПКЛХ).
рБТХ УМПЧ П МЙЮОПН. оБ НПК ЧЪЗМСД, ЬФП ФЕ ХУФБОПЧЛЙ, ЛПФПТЩЕ НБЛУЙНБМШОП УППФЧЕФУФЧХАФ ФЕНРЕТБНЕОФХ ЮЕМПЧЕЛБ, ЕЗП ЖЙЪЙПМПЗЙЮЕУЛЙН Й РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙН ПУПВЕООПУФСН, УЙМШОЩН Й УМБВЩН УФПТПОБН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ФЙРБ. еУМЙ ТПДЙФЕМШУЛЙК УГЕОБТЙК УПЧРБДБЕФ У ОЙНЙ, ФП ЪБЮЕН У ОЙН, РПЪЙФЙЧОЩН, ВПТПФШУС (НБМШЮЙЛБ У ЧЕМЙЛПМЕРОПК МПЗЙЛПК ТПДЙФЕМЙ "РПДФБМЛЙЧБАФ" Ч ФЕИОЙЮЕУЛЙК ЧХЪ)? еУМЙ ЦЕ ОЕФ, ОБЮЙОБЕФУС УБНПБОБМЙЪ.
P.S. пЗТПНОПЕ УРБУЙВП ЪБ ЧПРТПУ, С ДБЧОП ХЦЕ ОЕ РПМХЮБМБ УФПМШЛП ХДПЧПМШУФЧЙС;)
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| GnoMIK 29 БЧЗХУФБ 2003 ЗПДБ | 42 50 |
лМБУУОЩК ЧПРТПУ!
ч ЛБЮЕУФЧЕ ЛТЙФЕТЙС, НОЕ ЛБЦЕФУС, НПЦОП ЙУРПМШЪПЧБФШ УЙУФЕНХ, РТЕДМПЦЕООХА rhiannon, ФПМШЛП НБМПУФШ НПДЕТОЙЪЙТПЧБООХА: ЛПЗДБ БОБМЙЪЙТХЕЫШ УЕВС, ОХЦОП ЙУЛБФШ ОЕ РТПУФП ФЙРПЧЩЕ ТЕБЛГЙЙ (ПОЙ НПЗХФ ПЛБЪБФШУС Й УПВУФЧЕООПК РТПЗТБННПК), Б ФЙРПЧЩЕ ТЕБЛГЙЙ, РТЙЧПДСЭЙЕ Л ПФТЙГБФЕМШОПНХ ТЕЪХМШФБФХ Й ОЕ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ РП РТЙОГЙРХ "ОБЪМП ЧУЕН" (ОБЪМП ПФГХ ХЫЙ ПФНПТПЦХ). чПФ ЙИ-ФП Й ОХЦОП ЙУЛПТЕОСФШ (РТПУФБС ЬЧПМАГЙС - ОБЙВПМЕЕ ЬЖЖЕЛФЙЧОЩК НЕФПД УПИТБОСЕФУС, ОЕЬЖЖЕЛФЙЧОЩЕ ПФВТБЛПЧЩЧБАФУС).
Б, ЧППВЭЕ ЗПЧПТС, ОБН ЧОХЫБАФ ОЕ ФПМШЛП ТПДЙФЕМШУЛХА РТПЗТБННХ, НЩ ХЦЕ У ТПЦДЕОЙС ПВТЕЮЕОЩ ОБ РТПЗТБННЙТПЧБОЙЕ. бТЗХНЕОФЙТХА: чЩ ТПЦДБЕФЕУШ Ч ЛБЛПК-ФП УФТБОЕ. чЩ НПЦЕФЕ ОЕ РТЙОЙНБФШ ХУФПЕЧ ПВЭЕУФЧБ ЬФПК УФТБОЩ, Ф.Е. ПФЛБЪБФШУС ПФ УПГЙБМШОПЗП РТПЗТБННЙТПЧБОЙС, НПЦЕФЕ РТЙДЕТЦЙЧБФШУС ПФМЙЮОПЗП ПФ ПУФБМШОЩИ ЧЕТПЙУРПЧЕДБОЙС - ПФЛБЪ ПФ ТЕМЙЗЙПЪОПЗП РТПЗТБННЙТПЧБОЙС, НПЦЕФЕ ОЕ РМБФЙФШ ОБМПЗЙ Й ОБТХЫБФШ ЪБЛПОЩ - ПФЛБЪ ПФ ЗПУХДБТУФЧЕООПЗП РТПЗТБННЙТПЧБОЙС, ОП Ч МАВПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ ЛПТЕООПК ЦЙФЕМШ ЬФПК УФТБОЩ, ФП чЩ ЗПЧПТЙФЕ Й ДХНБЕФЕ ОБ ЕЕ ПЖЙГЙБМШОПН СЪЩЛЕ. б СЪЩЛ ЬФПФ УЛМБДЩЧБМУС ЧЕЛБНЙ. й ЧОЕН ХЦЕ ХЮФЕОЩ Й ЧОЕУЕОЩ ЧУЕ ХЛБЪБООЩЕ НОПА ТБОЕЕ РТПЗТБННЩ. нЩ ЛБЦДЩК ДЕОШ УБНЙ УЕВС РТПЗТБННЙТХЕН ЮХЦЙНЙ РТПЗТБННБНЙ (ЧЕДШ ОЕ НЩ РТЙДХНБМЙ СЪЩЛ). фБЛБС, ЧПФ, ЗТХУФОБС РТБЧДБ ЦЙЪОЙ.
ДТХЗПК ЧПРТПУ, СЧМСЕФУС МЙ РТПЗТБННБ "ЪМПН". у ПДОПК ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС, ПОБ ХВЙЧБЕФ МЙЮОПУФШ, Й ЬФП РМПИП. оП, У ДТХЗПК УФПТПОЩ, ВЩЧБАФ РТПЗТБННЩ, ЧОХЫЕООЩЕ ОБН, ОБРТЙНЕТ, ТПДЙФЕМСНЙ, ЛПФПТЩЕ РПЪЧПМСАФ ОБН ОЕ ТЕЫБФШ ЛБЦДХА УЕЛХОДХ ПДОЙ Й ФЕ ЦЕ ФЙРПЧЩЕ, ОЕ РЕТЧПУФЕРЕООЩЕ РТПВМЕНЩ. оБРТЙНЕТ, ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ПВЕД - ЕУМЙ Ч чБЫЕК УЕНШЕ ОБ ПВЕД ЧУЕЗДБ ЕДСФ МХЛПЧЩК УХР, ФП ЧБН ОЕ РТЙДЕФУС ЕЦЕДОЕЧОП ДХНБФШ, ЗДЕ ДПУФБФШ ПЛХОЕК, ЮФПВЩ УЧБТЙФШ ХИХ (С ОЕНОПЗП ХФТЙТХА).
ВЩЧБАФ Й РТПУФП РПМЕЪОЩ РТПЗТБННЩ - Ч ДЕФУФЧЕ ТПДЙФЕМЙ РТЙХЮБАФ чБУ ТЕЗХМСТОП РЙФБФШУС Й ЮЙУФЙФШ ЪХВЩ, ЮЕН ОЕ РПМЕЪОБС РТПЗТБННБ.
Б ЧПФ ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ЮБУФЙ ТПДЙФЕМШУЛЙИ УГЕОБТЙЕЧ Й УПИТБОЙФШ ДТХЗЙЕ ОБ НПК ЧЪЗМСД ОЕЧПЪНПЦОП - ЕУМЙ ХЦ ПОЙ РТПЫМЙ ЮЕТЕЪ "ЖЙМШФТ" Ч РЕТЙПД ЛТЙФЙЛЙ, ФП ОХЦОП МЙВП ПФЛБЪЩЧБФШУС ПФ ЧУЕЗП ЛПНРМЕЛУБ (РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ТПДЙФЕМСН), МЙВП ОЕ ФТПЗБФШ ОЙЮЕЗП. рПФПНХ, ЮФП ХВЕДЙФШ УЕВС Ч ВЕУРПМЕЪОПУФЙ ЛБЛПК-ФП ПДОПК РТПЫЕДЫЕК РТПЗТБННЩ ВХДЕФ ПППППЮЕОШ ФСЦЕМП.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| с ОЕ РТПФЙЧ РТПЗТБННЙТПЧБОЙС ЧППВЭЕ Й РПМОПУФША УПЗМБУОБ У ФЕН, ЮФП ВЩЧБАФ Й "ИПТПЫЙЕ" РТПЗТБННЩ. ч ФПН ЮЙУМЕ - ТПДЙФЕМШУЛЙЕ. тЕЮШ ЙДЕФ ЙНЕООП П РМПИЙИ. й ЧППВЭЕ ЧПРТПУ НПЦОП РПУФБЧЙФШ ЫЙТЫЕ: НПЦОП МЙ, РПОЙНБС, ЮФП У ФПВПК РТПЙУИПДЙФ, ЮФП-ФП ЙУРТБЧЙФШ? й ЧППВЭЕ - РПОЙНБОЙЕ МЙ ЬФП? йМЙ ЙММАЪЙС? йМЙ УБНПЙОДХМШЗЙТПЧБОЙЕ? рТП ФП, ЮФП "ЙМЙ ЧУЕ, ЙМЙ ОЙЮЕЗП" УПЗМБУЙФШУС ОЕ НПЗХ ЛБФЕТПТЙЮЕУЛЙ, РТПУФЙ ХЦ. дПЛБЪБОП УПВУФЧЕООЩН РТЙНЕТПН. оЕ ТБЪ. — дПТПФЙ |
| Enot 29 БЧЗХУФБ 2003 ЗПДБ | 41 50 |
ъДТБЧУФЧХФЕ, дПТПФЙ!
мХЮЫЕ ЧУЕЗП ПФЧЕФ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ, С ДХНБА, ПФЛТЩФ Ч ЛОЙЗЕ рБХМП лПЬМШП "чЕТПОЙЛБ ТЕЫБЕФ ХНЕТЕФШ": ФЕ ЦЕ "ОБЧСЪБООЩЕ" УГЕОБТЙЙ, ЙИ ТЕЪХМШФБФЩ, РПЙУЛ ЧЩИПДБ Й ИПТПЫЙК ЛПОЕГ ОБД ЛПФПТЩН ЙНЕЕФ УНЩУМ ЪБДХНБФШУС. б РТПЭЕ ЧУЕЗП, ОП Й ФТХДОЕЕ, ЦЙФШ ФБЛ ЛБЛ чЩ УЮЙФБЕФЕ ОХЦОЩН. рПУФХРБФШ, ЛБЛ чЩ УЮЙФБЕФЕ РТБЧЙМШОЩН дмс уевс, ОП ОЕ ДМС ЛПЗП-ФП (ЛПОЕЮОП, У ХЮЕФПН ПВЭЕЮЕМПЧЕЮЕУЛЙИ ЪБЛПОПЧ). рТЙНЙФЙЧОЩК РТЙНЕТ: ЧЪТПУМЩК ЮЕМПЧЕЛ ЕУФШ ФП, ЮФП ЕНХ ОТБЧЙФШУС, Б ОЕ ФП, ЮФП УЛБЦХФ УЯЕУФШ ЕНХ ПЛТХЦБАЭЙЕ МАДЙ (ЕУМЙ ПО ОЕ ВПМЕО, ОЕ ЧЩОХЦДЕО УПВМАДБФШ ДЙЕФЩ). еУФЕУФЧЕООП, ДМС ЬФПЗП ДПМЦЕО ВЩФШ ЧЩУПЛЙК ХТПЧЕОШ УБНПДПУФБФПЮОПУФЙ. дБ Й УПГЙХН (ПЛТХЦБАЭЙЕ МАДЙ, ВМЙЪЛЙЕ, ЛПММЕЗЙ) РТПУФП ФБЛ ОЕ "ЧЩРХУФСФ ЙЪ ФЙУЛПЧ УЧПЙИ ХУМПЧОПУФЕК". фБЛ ЦЕ, С ДХНБА, ЮЕМПЧЕЛ НПЦЕФ ПУПЪОБФШ УЧПЙ УГЕОБТЙЙ (ФЕН ВПМЕЕ, чЩ ЪОБЕФЕ, ЮФП ПОЙ Х ЮЕМПЧЕЛБ ЕУФШ, НОПЗЙЕ ДБЦЕ ОЕ РПОЙНБАФ РПДПВОЩИ РТЙЮЙО УЧПЙИ РПУФХРЛПЧ). б ПУПЪОБЧ, РПРТПВПЧБФШ РПУФХРЙФШ РП-ДТХЗПНХ, ПГЕОЙФШ ТЕЪХМШФБФ, РПРТПВПЧБФШ ЕЭЕ Й ЕЭЕ ТБЪ. юФП ЛБУБЕФУС ЙУФЙООПЗП "с": ФП ЬФП "ЧЕЮОЩК" ЧПРТПУ, ПФЧЕФ ОБ ЛПФПТЩК ЙЭХФ НОПЦЕУФЧП ЖЙМПУПЖПЧ УФПМЕФЙСНЙ Й ЛБЦДЩК ЙНЕЕФ УЧПК, ЙОДЙЧЙДХБМШОЩК ПФЧЕФ. нПЕ НОЕОЙЕ, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ЛБЛ ВЩ НОПЗПМЙЛ: Ч ЛБЦДПК УЙФХБГЙЙ ПО РПУФХРБЕФ РП-ТБЪОПНХ, У ЛБЦДЩН ЮЕМПЧЕЛПН ПВЭБЕФУС ЙОБЮЕ, ЮЕН У ДТХЗЙН, НПЦЕФ УФБФШ Ч ПДОПК УЙФХБГЙЙ ЗЕТПЕН, ОП Ч ДТХЗПК - РПДМЕГПН. вПМЕЕ ФПЗП, ЮЕМПЧЕЛ ОЕ УФБФЙЮЕО, ПО РПУФПСООП, ЛБЦДЩК ДЕОШ, НЙЗ НЕОСЕФУС РПД ЧПЪДЕКУФЧЙЕН ПЛТХЦЕОЙС, ПВУФПСФЕМШУФЧ, УПВУФЧЕООЩИ ЧЩЧПДПЧ П УЙФХБГЙСИ Й ДТХЗЙИ МАДСИ. б ЪОБЮЙФ, УГЕОБТЙЙ ФПЦЕ НПЗХФ НЕОСФШУС. йЪ НПЕЗП ПРЩФБ ПЮЕОШ ИПТПЫП ЬФП ХНЕАФ ДЕМБФШ РУЙИПМПЗЙ, ЧМБДЕАЭЙЕ ФЕИОЙЛБНЙ омр. чПЪНПЦОП, ПОЙ РТПЖЕУУЙПОБМШОП ПФЧЕФСФ ОБ ЧУЕ чБЫЙ ЧПРТПУЩ Й РПНПЗХФ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ? хУРЕИПЧ!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| рибзб 03 УЕОФСВТС 2003 ЗПДБ |
сценарии
Детскородительские отношенияПри благоприятном жизненном
сценарии человек достигает своих
целей и испытывает при этом
радость и удовлетворение, трудности,
тупики и несчастья воспринимает
как временные, а свою жизнь в целом
ощущает наполненной смыслом и
развитием.
Самые деструктивные родительские послания
Самые деструктивные родительскиепослания
«Не живи»,
«Не расти»,
«Не будь ребенком»,
«Не думай»,
«Не чувствуй»,
«Не доверяй»,
«Не будь собой»,
чаще передаются невербально.
1. НЕ ЖИВИ
Боб и Мери Гулдинг1. НЕ ЖИВИ
Когда родителям тяжело, они могут говорить:
«Ты нам так много принес проблем»;
«Ты столько болел, мы ночи на пролет не спали»;
«От тебя одни хлопоты»
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: НЕ ЖИВИ
Тогда ребенок думает так: «Родителям со мной тяжело, лучше бы
меня не было, лучше бы я умер или не рождался»=>
часто получают травмы;
выбирают экстремальные виды спорта;
имеют вредные для здоровья привычки (алкоголь, курение).
ВЫХОД: проблемы родителей детей не касаются!
2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ
2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙА) В жизни такой человек постоянно чувствует
неудовлетворенность.
Он все время хочет быть похожим на когото
другого.
Родители тут говорят: «Посмотри как ведет себя
эта девочка». И этим учат завидовать.
Б) Проявляется, когда ожидали ребенка другого
пола. «Мы так ждали мальчика, а родилась ты…»
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не будь собой.
ВЫХОД: пробовать проявлять себя и не бояться.
3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ / ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ
3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ /ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ
Родители боятся, что когда дети вырастут, то они
не будут нужны. Исходя из своих страхов, родители
внушают, что детство, это самая счастливая пора,
это самое прекрасное, что есть у человека.
В партнерстве их партнерам тяжело, особенно
мужчинам.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: будь всегда ребенком
ВЫХОД: осознание, что в каждый возраст хорош и
что дети вырастая живут своей жизнью.
Не Будь Ребенком
Не Будь РебенкомЭто еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии
Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но
вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца
непосредственно,
Скрытый приказ: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот
малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь
вести себя как взрослый, а не как ребенок".
В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях:
"Ты уже большой, чтобы..." или "Большие мальчики не плачут".
Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве
самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому
чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в
строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь
конкретные дела и поступки.
4. НЕ ДУМАЙ
4. НЕ ДУМАЙВ этом случае родители говорят «Хватит
мечтать /летать в облаках», «Меньше думай,
больше делай», «Не умничай». Родители хотят
что бы их дети были удобными.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не думай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: человек не умеет решать
проблемы, у него нет стратегий, не может
заботиться о себе и семье, не может работать.
Может злоупотреблять алкоголем.
ВЫХОД: Прислушиваться к своим
потребностям, учиться их удовлетворять.
5. НЕ ЧУВСТВУЙ
5. НЕ ЧУВСТВУЙВ этом случае родители не умеют проявлять
свои чувства. И в семье есть запрет на проявление
гнева, раздражения, страха. Ребенок учится не
слышать сигналы своего тела. «Не сахарный не
растаешь », «Не плач» частые приказы родителей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не чувствуй.
ПОСЛЕДСТВИЯ: аутоагрессия => физическое
перенапряжение и как следствие психосоматика.
ВЫХОД: Проявлять свои чувства не боясь, что
отвергнут.
10. 6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА
6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕДОСТИГАЙ УСПЕХА
А) В этом случае родители хотят гордиться ребенком,
но ругают если ребенок не достиг результата.
Думают, что все нужно выслуживать. Родители хотят
что бы их дети были удобными. Ребенок тут лицо
родителей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: будь лучшим, но не достигай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: много работы делают за других
людей, т.к. лучше их никто не сделает.
ВЫХОД: ставим свои цели и устанавливаем свою
планку.
11.
Б) Зависть родителей. Достичь результата, этопринести родителям несчастье и зависть.
В этом случае родители говорят «Мы
отказываем себе во всем, а ты… ».
Именно в этом случае мамы уводят мужей у
своих дочерей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не достигай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: много работы делают за
других людей, т.к. лучше их никто не сделает.
ВЫХОД: ставим свои цели и устанавливаем
12. 7. НЕ ДЕЛАЙ
7. НЕ ДЕЛАЙВ этом случае родители не дают совершать поступки: «Не
трогай кота », «Не гладь кошку», « Не лазь по деревьям».
Страхи родителей передаются детям и дети становятся
трусливыми.
Они часто говорят: « Я этого не добьюсь», «У меня не
получится», « Я это не смогу сделать».
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не делай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: не сепарируются и ничего не
добиваются в жизни.
ВЫХОД: понять, что страхи просто привиты и не
имеют ничего общего с вами.
13. 8. БУДЬ СИЛЬНЫМ
8. БУДЬ СИЛЬНЫМБезусловно, в этом послании есть позитивный смысл.
ПОСЛЕДСТВИЯ: если оно чрезмерно, если в его
исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек
вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел
его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке –
невысказанные чувства превращаются в симптомы
болезней, возникают трудности в близких отношениях,
так как человек выглядит холодным, закрытым,
черствым.
ВЫХОД: чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе
разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила
заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои
чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт,
14. 8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ
8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМПоложительные стороны такого послания бесспорны. Человек,
следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный,
нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно,
часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так
как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он.
ПОСЛЕДСТВИЯ: ловушка заключается в том, что человек
оказывается загнанным, работает на износ в постоянном
напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие
от жизни.
ВЫХОД: для выхода из ловушки нужно дать себе право на
ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы
другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши
достижения в работе.
15. 9. РАДУЙ ДРУГИХ
9. РАДУЙ ДРУГИХПОСЛЕДСТВИЯ: в чрезмерном выражении это послание приводит к тому,
что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание,
«быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят
другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это
может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.
ВЫХОД: состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в
контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться
заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе
удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что
хотели бы для себя.
В детстве у нас нет выбора, чтобы выжить, приходится терпеть
несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту
несправедливость исправить. Постепенно нужно убедиться, что новое
самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что
уважают и ценят.
16. 10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ
10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯЭто послание дети получают в том случае, если
родители одобряли их за то, что они сильно
напрягаются, а не за то, что достигают
результата. Достижение результата может быть
даже нежелательным, например, если родители
опасаются, что дети могут их в чемто превзойти.
Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть
успешным, или быть любимым, и он выбирает
второе.
ВЫХОД: чтобы выйти из этой ловушки, нужно
напоминать себе о результате, делать,
доделывать, показывать результат и
17.
Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать чтотопреподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право
на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как
требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя,
нужно не достигать успешных результатов.
Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти
на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает
известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с
родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.
ВЫХОД: состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ
достигать результатов.
Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей,
которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых
своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно
опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает
все на последний момент.
Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить
крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам.
18. 11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ
Те, кто получил такое послание, хотят всеуспеть, стремятся к очень насыщенной
жизни, часто опаздывают, больше живут
в будущем, чем в настоящем (ромб
Пезешкиана). При чрезмерном следовании
посланию они оказываются
перегруженными, не успевают ни во что
вникнуть глубоко, не могут выполнить
взятых на себя обязательств, что
негативно сказывается на отношениях.
11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ
ВЫХОД: в том, чтобы разрешить себе
19. Сценарный план: ты мне должен свою жизнь
Сценарный план: ты мне должен своюжизнь
"Не чувствуй то, что ты чувствуешь, –
чувствуй то, что я чувствую". При
этом мать может говорить сыну: "Я
проголодалась. Что будешь кушать?"
или "Что-то мне холодно, пойди одень
свитер".
20. Ромб Носсрата Пезешкиана
Ромб Носсрата Пезешкиана21. Запреты: на основе родительских посланий ребёнок сам лишает себя к.-л. психической функции
Запреты: на основе родительских посланий ребёноксам лишает себя к.л. психической функции
Нельзя (Не Делай Ничего)
Всеобъемлющее послание "Нельзя!" означает: "Ничего не делай,
так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше
вообще ничего не делать".
Запрет "Нельзя!" налагается ребёнком н себя из-за родителя,
который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его
дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской
опеки.
Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все
время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не
менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне
возможно, он несет в себе такое сценарное послание.
22. Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не Доверяй".
Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "НеДоверяй".
Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть
родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения
родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не
поверю, что он в случае необходимости окажется рядом". Запрет "Не
Доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет,
пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок
решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может
быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они
тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет
пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если
другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти
отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же
говорил!"
23. Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)
Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)Родители любят ребёнка, но не в силах уделять ему
достаточно внимания.
Но когда ребёнок болеет, родитель остается дома,
чтобы ухаживать за ним, делает то, что никогда не
делал.
Иногда запрет быть здоровым налагается с
помощью определений, постоянно повторяемых
родителями родственникам и соседям: "Вы же знаете,
это слабый, болезненный ребенок".
24. Запрет «Я ничего не чувствую»
Запрет «Я ничего не чувствую»Этот запрет может налагаться из-за родителей, которые сами
подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено
любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства
разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет
чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев",
"Не чувствуй страх" и так далее.
Иногда это послание может быть трансформировано в
запрет: "Чувствуй, но не показывай этого".
В некоторых семьях послание "Не Чувствуй" означает "Не
испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет
налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то
может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни.
25. Не Высовывайся
Не ВысовывайсяЛюди, которые несут в себе такой запрет, панически боятся
брать на себя какую-либо ведущую роль. Они "проглатывают
язык", когда их просят выступить на собрании. На работе они
могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной
должности, но никогда не добиваются при этом продвижения
по службе или уклоняются от него.
Другой вариант этого запрета – "Не Проси Того, Что Ты
Хочешь".
Это еще одно сценарное послание, обусловленное
родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в
состоянии Ребенка невербально дает ему знать: "Я буду
терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты
понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не
значат".
26. Не Связывайся
Не СвязывайсяЭто послание может передаваться в форме
определения, когда родители постоянно говорят
ребенку, что он "замкнутый", "трудный" или "не
такой, как все дети". Последнее может быть
связано с укорами ("белая ворона") или
подчеркиваться в качестве положительного
признака "исключительности",
"необыкновенности". Кроме того, этот запрет
может быть усвоен также путем подражания
социальной замкнутости родителей.
27. Не Будь Близким
Это может предполагать запрет на физическую близость.Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям,
которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая
форма данного запрета – "Не Будь Эмоционально Близким". Это
послание может передаваться из поколения в поколение в
семьях, где не принято говорить о своих чувствах.
Ребенок может сам наложить на себя запрет "Не Будь
Близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического
контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять,
вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может
решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.