// 8

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Одесская мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.
Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре.

Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика…

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:
- А сколько вы хотите?..

Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

Спорят врач, строитель и юрист, чья профессия старше.
Медик говорит:
- Бог создал Еву из ребра Адама - налицо хирургическая операция.
Строитель:
- Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т.е. занимался строительством.
Юрист:
- Ну - а как вы думаете, а кто создал хаос?!

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:
Консультация - 300 долларов;
Работа в суде - 500 долларов;
Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д.
Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание просить у Вас бесплатные советы, когда вы не в офисе?»
«О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат.
Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что попробует этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
- Разве вы не хотите выпить тоже? - спросил доктор.
- Обязательно, только когда уедет полиция…

Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.
- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно. - Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна - мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закрыто!

Адвокат! — эпизод из ток-шоу «Пусть говорят», в котором в качестве гостя в зале участвовал фрик-шоумен Гоген Солнцев. Он прокричал свою знаменитую фразу, выпучив глаза, и стал мемом.

Происхождение

Настоящее имя Гогена — Илья Солнцев. В юношестве мечтал о карьере актера, участвовал в различных второсортных шоу. В какой-то момент стал использовать образ эпатажного фрика: красил глаза, носил накладные ресницы, вызывающе одевался. Участник реалити-шоу «Дом-2». Прославился, однако, после своей выходки на «Пусть говорят», когда, обращаясь к одному из гостей, прокричал: «Товарищ адвокат! АДВОКААТ!».

Значение

Незамысловатая фраза быстро разлетелась по интернету и стала мемом. Важно не то, что она означает, а интонация, с которой ее произносят. Гоген и его «Адвокат» появлялись в интернет-шоу +100500 и This is Хорошо. На эпичную фразочку было сделано множество пародий. «Адвокат» стал своего рода This is SPARTAA!!!

Юмор от юристов

Самые Смешные и Нелепые Законы Мира

Некоторые законы, принятые много лет назад, сейчас уже утратили свое прежнее значение и выглядят насмешкой над добропорядочными гражданами. Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку самых нелепых и смешных законов со всего мира.

По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб. В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами, а в Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.

На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя, чтобы с ним сфотографироваться — запрещено законодательством.

Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы.

Во Франции по закону нельзя свинью называть Наполеоном.

В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды.

А также, запрещается умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями. В рейтинге также упомянут закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.

Согласно одному из законов кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия.

Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом. В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.

Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на железнодорожных вокзалах. Во Франции этот закон ввели в 1910 году из-за задержки с отправлением поездов. На вокзале британского города Уоррингтона на северо-западе страны размещены таблички “Целоваться запрещено”, зато для целующихся есть специальная зона.

В Венеции запрещается кормить голубей — ради сохранности старинных зданий. Штраф за кормление может составить до $600, и не более $60 в случае, если заплатить на месте.

В Венеции нельзя находиться без рубашки в общественном месте и есть сэндвичи, сидя на тротуаре, так же как и в Риме, нельзя купаться в фонтанах.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет.

В Германии могут наложить штраф до $100 за создание угрозы безопасности на автобане. В частности, по легендарному хайвею нельзя идти пешком и на нем нельзя останавливать машину, даже если закончился бензин.

Туристам, которые едут в ОАЭ в священный месяц Рамадан, следует знать, что в это время в стране запрещено употреблять пищу и напитки в общественных местах.

В Таиланде нельзя проехаться на мотоцикле без рубашки. Штраф за езду на транспортном средстве с голым торсом может составить около $10. А также запрещено топтать деньги. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Наступать на его изображение — неуважение по отношению к монарху, за которое полагается тюремное заключение.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Канаде согласно закону 1985 года запрещается платить за вещь, которая стоит больше $25, однодолларовыми монетами.

В стране Гренада запрещается ходить по городу в купальниках, носит джинсы со слишком низкой посадкой. Штраф может достигнуть $270.

Согласно законам Дании, ездить на автомобиле нужно всегда с включенными фарами, чтобы отличаться от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать $100.

Законы Сингапура заботятся о чистоте — запрещается кормить птиц, плевать и не смывать за собой в общественных туалетах. Кроме того, в этой стране нельзя жевать жевательную резинку и рисовать граффити.

Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера.

В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки.

Находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста. Но не дай бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом, изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя "сверхчеловеками", они даже мыслят иначе, а иногда, подобно и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления".

А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "Окей, - говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, - один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: "оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы".

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "докажите, что вы не робот" он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
Вторая женщина перебивает ее:
- Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
- Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.