Основные правила по книге Д. Карнеги - как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Очень кратко Известный психолог учит правильно общаться с людьми, приобретать друзей, выигрывать споры и влиять на мысли и эмоции окружающих.

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление - улыбайтесь

Улыбка - самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовер­шенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение

Стремление добиться признания окружающих - одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответ­ствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтере­сованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благоже­ла­тельной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе - признак эгоизма, это лишает вас привлека­тельности в глазах окружающих.

Чтобы продемон­стрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлека­тельную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемон­стрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги - он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

Избегайте споров - в споре победить невозможно

В девяти случаях из десяти препира­тельства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодей­ствовать: пусть каждый обдумает вопрос самосто­ятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Никогда не говорите человеку, что он неправ - этим вы его ожесточите

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противо­положное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов - проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапел­ляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт - сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непрости­тельном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкос­новения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого - сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утверди­тельных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Самое главное

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?

• Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление, улыбайтесь.
• Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их.
• Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение.

Как прослыть интересным и приятным собеседником?

• Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим.
• Чтобы продемон­стрировать собеседнику свою симпатию, говорите на тему, которая его интересует.
• Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности.

Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?

• Избегайте споров - в споре победить невозможно.
• Никогда не говорите человеку, что он неправ - этим вы его ожесточите.
• Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно.
• Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да».

В 1936 году на прилавках американских книжных лавок впервые появилась книга под названием «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Меньше чем за год было продано свыше миллиона экземпляров. Популярность творения известного лектора и оратора росла. Книга была переведена на десятки других языков и по сегодняшний день является бестселлером.

Что представляет собой книга?

Несмотря на то, что книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была издана несколько десятков лет назад, она остается актуальной и по сегодняшний день. Для написания ее автор использовал живой разговорный язык, приправленный изрядной долей юмора. Здесь нет непонятных терминов и скучных описаний клинических испытаний — читателю предлагают различные примеры из жизни людей, причем не только публичных и исторически важных личностей, но и обычных учеников Дейла Карнеги.

Отзывы читателей свидетельствуют о том, что в книге содержится огромное количество полезных советов. Нет, здесь не описаны техники манипуляции или обмана. Автор лишь помогает научиться общаться с людьми с искренним, неподдельным уважением.

Как приобретать друзей? Проявляйте искренний интерес

Если у вас нет времени тщательно изучить данную книгу, то можно ознакомиться с основными принципами, которые действительно работают в повседневном общении. Что советует Д. Карнеги? Как завоевать друзей на самом деле?

Автор считает, что важным ключом к правильному общению является искренний интерес к жизни других людей. Каждому человеку требуется внимание со стороны собеседника. Разумеется, фальшь и неискренность сразу же будут раскрыты и лишь создадут проблемы. Поэтому, общаясь, всегда интересуйтесь жизнью человека, его личными проблемами и радостями.

Кстати, известный лектор и оратор рекомендует запоминать как можно больше информации. Например, важным для каждого человека является его имя — это то, чего забывать нельзя. Если же вам трудно удерживать в голове те или иные факты, заведите специальный блокнот, в котором будете записывать не только имена новых людей, но также их дни рождения (каждому нравится получать поздравления), информацию об их хобби, интересах, семье, важных событиях.

Уважайте чужое мнение

В своей книге «Как завоевывать друзей…» Карнеги обращает внимание и способность адекватно относиться к чужому мнению. Это вовсе не значит, что расположить к себе человека можно только при условии, что вы во всем и всегда будете соглашаться.

Безусловно, всегда можно выразить несогласие, объяснить собственную позицию, предоставить свои аргументы. Тем не менее, не стоит яростно спорить, доказывать неактуальность мыслей своего собеседника и, тем более, опускаться до оскорблений. Уважайте право человека на собственное мнение, пусть и считаете его неверным. Отличия в личных принципах далеко не всегда являются причиной прекратить отношения.

Признавайте свои ошибки

О чем еще можно узнать из творения Карнеги «Как завоевывать друзей»? Автор приводит примеры людей, которые попросту не способны признать собственные ошибки. Наверное, у каждого есть хотя бы один знакомый, пытающийся постоянно снять с себя ответственность за собственные неудачные действия. Если этот человек и сделал что-то неправильно, то это всегда связано с воздействием внешних факторов.

Подобный отказ от ответственности раздражает и нередко отталкивает людей. Именно поэтому автор рекомендует честно признавать свои промахи — как перед другими людьми, так и перед собой. От неверного выбора, увы, не застрахован никто, и это вполне нормально. Не стоит отказывать в праве на ошибку ни себе, ни окружающим.

Как завоевать друзей? Эмпатия — основа плодотворных взаимоотношений

Автор утверждает, что одним из ключей к успешному общению является эмпатия. Ни в коем случае нельзя осуждать кого-то за тот или иной поступок, особенно в том случае, если лично вам никогда не приходилось сталкиваться с подобным выбором.

Хотите знать о том, как завоевать друзей? Ответ прост — развивайте в себе способность сопереживать, сочувствовать и всегда ставить себя на место собеседника. Можете ли вы посмотреть на мир глазами другого человека? Можете ли понять чужую точку зрения? Можете ли представить себя в той же ситуации, в которой оказался собеседник? Да? Тогда вы на верном пути.

Не пытайтесь кого-то переделать

Это одно из важнейших правил построения хороших взаимоотношений. Стоит признать, что все люди разные. Каждый человек имеет собственную историю, характер, достоинства и, конечно же, недостатки. И с этим стоит смириться.

Кстати, в данном случае речь идет не только об общении с незнакомцами. Это правило эффективно и в личных отношения. Если вам не нравится какое-то качество вашего делового партнера, супруга, родственника друга, то не стоит пытаться изменить их под ваши собственные мерки — это по меньшей мере эгоистично. Научитесь принимать и уважать человека полностью, со всеми его странностями и недостатками.

Научитесь не только слышать, но и слушать

Почему это важно? Как уже упоминалось, каждому человеку хочется внимания. Слушая собеседника, вы проявляете свою заинтересованность. Вы располагаете человека к себе, помогаете ему открыться и почувствовать себя непринужденно. Кроме того, таким образом вы демонстрируете собеседнику, что его мнение для вас действительно важно.

Внимательно слушая, вы можете получить массу полезной информации. И здесь речь идет не только об общении с новыми людьми. Умение слушать и понимать положительно сказывается на отношениях между супругами, родителями и детьми, родственниками, друзьями. Поверьте, если вы дадите человеку выговориться, то и он подарит вам такую же возможность.

А как насчет критики?

Вы исследуете вопрос о том, как завоевать друзей? Книга Д. Карнеги дает много полезных советов.

Время от времени каждый человек сталкивается с необходимостью указать человеку на недостатки. Например, если у вас есть подчиненные, то наверняка иногда вам приходится указывать им на ошибки в работе. Увы, критика необходима, но подать ее можно по-разному.

В своей книге автор советует воздержаться от жестких замечаний. Если хотите расположить человека к себе и помочь ему раскрыться, то порой стоит рассказать о собственных ошибках и способах, которые помогли вам их исправить.

Всегда начинайте с похвалы. Любого человека, будь то подчиненный или родственник, всегда есть за что похвалить. Сначала отметьте положительные аспекты в деятельности собеседника, обратите внимание на его положительные черты, а лишь затем начинаете разговор об ошибках. Критика не должна быть грубой или оскорбительной — спокойно укажите собеседнику на недостаток в его работе и помогите ему исправить ситуацию.

В заключение

На самом деле, советы, которые дает Дейл Карнеги, эффективны всегда и везде. Вы сможете применить их для работы с потенциальными бизнес-партнерами или сотрудниками, для построения хороших отношений с женой/мужем, детьми, соседями, друзьями. Более того, эти правила общения помогут вам же обрести спокойствие, взглянуть на мир под другим углом, усовершенствоваться и вырасти над собой.

Кстати, это далеко не единственная книга автора. К числу всемирно известных бестселлеров относят и произведение «Как перестать беспокоиться и начать жить». Для читателей интересной будет и книга «Малоизвестные факты из жизни известных людей». И, конечно же, Дейл Карнеги написал несколько произведений касательно своей основной деятельности, а именно, ораторского искусства. Если у вас есть проблемы с публичными выступлениями, то стоит ознакомиться с такими книгами, как «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров», а также «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично».

Карнеги Дейл

Дейл Карнеги

Как приобрести друзей и оказать влияние на людей

Дейл Карнеги

Института ораторского искусства

Человеческих отношений

Дейла Карнеги

Вильнюс 1976 г.

Предисловие

Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д.Карнеги.

Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения и рекомендации автора могут быть полезны и нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями и подчиненными, а также между руководителями издается еще недостаточно.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки

1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые

мечты, новые цели.

2. Даст вам возможность легко и быстро приобрести друзей.

3. Поднимет вашу популярность.

4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться

6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых

заказчиков.

7. Повысит умение зарабатывать.

8. Поможет вам сдержать недовольство, избегать споров,

поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

9. Улучшит ваши деловые качества.

10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным

собеседником.

11. Научит вас более легко и свободно применять принципы

психологии в ежедневном общении с людьми.

12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших

сотрудников.

Книга, которая раскупается быстрее всех книг в мире

Эта книга писалась не для продажи. Однако, весьма любопытно, что сегодня она раскупается быстрее всех других книг в мире.

Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступивших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла

Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: "Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков" или "Я хочу приобрести шесть экземпляров для моих друзей", или "Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве принудительного ассортимента к ней сбыть кое-какой неходовой товар".

Сотни крупных организаций закупали оптом большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях; в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь больше друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: "Эта книга помогает людям. Она обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения".

Мы надеемся, что и вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем - проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди.

Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья взрослые люди интересуются более всего сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако, самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми; способ, проверенный более чем двадцатипятилетним опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

"В сравнении с тем, какими нам следует быть, - сказал известный ученый профессор Уильям Джеймс, брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, - мы пробудились лишь наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет, не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения".

Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы обычно не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользы активов.

Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?

Дейл Карнеги был человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле.

Среди этих пятнадцати тысяч были и некоторые ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные консервативные организации ввели этот курс обучения в своих сферах.

"Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей" - это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы решать людям их ежедневные проблемы взаимоотношения с другими людьми.

Самый короткий путь к известности

Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего пола наполнили громадный бальный зал отеля "Пенсильвания" в Нью-Йорке. К семи тридцати каждое пригодное для сидения место уже было занято. В восемь прилив публики все еще не убывал. Просторный балкон был заполнен до отказа. И вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа только для того, чтобы оказаться очевидцами... Чего?

Дейл Брекенридж Карнеги

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

© 1981 by Donna Dale Carnegie and Dorothy Carnegie (Revised Edition)

© Перевод. ООО «Попурри», 1998

© Оформление. ООО «Попурри», 2007

Эта книга посвящена человеку, которому нет нужды ее читать, – моему незабвенному другу Гомеру Крэю

Предисловие к пересмотренному и дополненному изданию

Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году тиражом всего лишь пять тысяч экземпляров. Ни Дейл Карнеги, ни издатели, Саймон и Шустер, не рассчитывали, что ее популярность заставит выйти тираж за этот скромный объем. К их удивлению, книга стала сенсацией, и приходилось печатать тираж за тиражом, чтобы удовлетворить все возрастающий читательский спрос. Она заняла свое место в истории издательского дела как один из интернациональных бестселлеров. Книга касалась актуальной области и удовлетворяла человеческую потребность, свойственную не только периоду после Великой депрессии, о чем свидетельствуют ее непрерывно продолжающиеся продажи в восьмидесятые годы, почти полстолетия спустя.

Дейл Карнеги говорил, что легче сделать миллион долларов, чем добавить фразу в английский язык. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» стала именно такой фразой, цитируемой, пересказываемой, пародируемой, используемой с неисчислимым множеством оттенков в различных текстах – от политических листовок до романов. Эта книга переведена почти на все языки, имеющие письменность. Каждое поколение открывает ее заново и находит в ней нечто, созвучное своему времени.

Сказанное выше приводит нас к логическому вопросу: «Зачем пересматривать книгу, доказавшую и продолжающую доказывать свою неслыханную привлекательность? Зачем экспериментировать с успехом?»

Чтобы ответить на это, мы должны осознать, что Дейл Карнеги сам неутомимо переделывал свою книгу в течение всей жизни. Она была написана как практическое пособие к его курсам «Умение говорить и человеческие отношения» и сегодня все еще продолжает использоваться в этом качестве. Вплоть до своей смерти в 1955 году Карнеги непрерывно улучшал и пересматривал этот курс, чтобы адаптировать его к изменившимся потребностям постоянно расширяющейся аудитории. Трудно найти человека, более чувствительного к направлениям изменения сегодняшней жизни, чем Дейл Карнеги. Он постоянно пересматривал и совершенствовал свои методы обучения; свою книгу по эффективному ведению беседы он модернизировал несколько раз. Если бы он прожил дольше, то сам бы пересмотрел книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», чтобы она лучше отражала изменения, произошедшие в мире после тридцатых годов.

Имена многих людей, цитируемых в данной книге, хорошо известные во времена первой публикации, не знакомы большинству сегодняшних читателей. Некоторые примеры и фразы в нашу социальную эпоху кажутся причудливыми и устаревшими, словно пришедшими из романов викторианской эпохи. За счет этого ослабляется информативность и общее воздействие книги.

Следовательно, при пересмотре и дополнении книги мы ставили своей целью сделать ее более ясной и приближенной к современному читателю без искажения содержания. Мы не изменили суть книги, а лишь заменили некоторые примеры более современными. Живой, стремительный стиль Карнеги остался невредимым – оставлен даже сленг тридцатых годов. Дейл Карнеги писал так же, как и говорил, в экспансивном, непринужденном разговорном стиле.

Поэтому его голос звучит так же мощно, как и всегда со страниц его книг и работ. Тысячи людей – и число их растет с каждым годом – во всем мире обучаются на курсах Карнеги. И другие тысячи читают и изучают книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и воодушевляются на использование предложенных в ней принципов для улучшения своей жизни. Для всех читателей мы предлагаем этот исправленный вариант книги как отточенный и отполированный, готовый к использованию инструмент.

Дороти Карнеги

Как и почему была написана эта книга

За первые тридцать пять лет двадцатого столетия американские издательства напечатали более четверти миллиона разных книг. Большинство из них смертельно скучны, а многие принесли издателям финансовые потери. Я сказал «многие»? Недавно председатель правления одного из крупнейших в мире издательских концернов признался мне, что, несмотря на семидесятипятилетний опыт работы, его компания терпит убытки на семи из каждых восьми издаваемых книг.

Приветствую! К Дейлу Карнеги можно относиться по-разному. Но даже его оппоненты согласны с тем, что он выдающийся психолог, педагог, писатель, лектор, оратор и мотиватор. Дейла Карнеги называют одним из создателей теории общения. Он не просто перевел кучу научных разработок в области психологии общения, но и впервые сумел применить их на практике — в повседневной жизни.

В свое время я изучил все книги Дейла Карнеги. И не понаслышке знаю, что его рекомендации действительно работают! Что бы там ни говорили «разоблачители».

Итак, Дейл Карнеги: биография, достижения, книги и полезные рекомендации.

Родители Дейла Карнеги были небогатыми американскими фермерами. Будущий «продавец счастья» родился в 1899 году в Меривилле (штат Миссури, США). За год семья фермеров зарабатывала около $20 (крайне мало даже для начала XX века). Одно из доказательств нищего детства Карнеги: одежду и обувь Дейл донашивал за старшим братом.

В детские годы жизни он был типичным аутсайдером: некрасив, застенчив и неуклюж. В детстве Карнеги говорил с сильным сельским акцентом и плохо одевался. Каждый день ребенок вставал затемно, убирал в хлеву и шесть миль скакал на лошади до колледжа. На фоне большинства детей (выходцев из богатых семей) Дейл выглядел нищим и закомплексованным.

У Карнеги было лишь одно преимущество перед сверстниками – отличные ораторские способности. Работая над собой, он заметил, что выступает на публике все лучше и лучше. Свою речь он оттачивал не только на родственниках, но и на домашней скотине: овцах, лошадях и коровах.

Подростком автор будущих бестселлеров вступил в дискуссионный кружок. И со временем стал его настоящей «звездой». За год занятий Дейл Карнеги взял все первые награды на конкурсах по ораторскому мастерству в колледже. Многие студенты даже просили Дейла стать их репетитором.

Окончив колледж, Карнеги отправился на заработки в Омаху – Дикий Запад США. Поехал, даже не имея денег на железнодорожный билет. В оплату за свой проезд он поил и кормил диких лошадей в двух вагонах. В Южной Омахе Дейл стал агентом компании Armour & Company по продаже бекона, сала и колбас. Его участок работы включал бесплодные земли западной Южной Дакоты и территорию индейцев-шайеннов.

В те годы США переживали индустриальный бум. Большую часть товаров продавали торговые агенты. Кто такие агенты? Люди, которые ходили от дверей до дверей и продавали буквально все: чулки, книги, мочалки, пишущие машинки и продукты питания. Их заработок состоял только из комиссионных. Никакого риска для производителя.

Дейл Карнеги объезжал свой район на почтовых дилижансах, верхом на лошади и даже в товарных вагонах, изо всех сил обхаживая хозяев деревенских лавок. Он ненавидел свою работу и нищенское существование. Но обращал внимание на то, какие торговые стратегии работают, а какие лучше не применять вовсе.

Ночами он трудился над своей первой книгой: советами о том, как располагать к себе людей. Напечатав брошюру за свой счет, он даже пытался ее продавать вместе со своими товарами. Но «полезные советы» купили только один раз.

Бросив ненавистную работу в 23 года, он открыл собственную школу сценического и ораторского мастерства. Дейл Карнеги предложил свои услуги Христианской ассоциации молодых людей в Верхнем Манхэттене. Он был согласен читать вечерние лекции по психологии за процент от платы со слушателей.

Вскоре слава о его лекциях разнеслась по другим городам США. Дейла все чаще стали приглашать в другие центры, ассоциации и школы. За последующие десять лет Карнеги сделал головокружительную карьеру.

В начале XX века он зарабатывал около $500 в неделю. Своими лекциями он помогал людям решать проблемы в общении: побороть застенчивость, зажатость и неуверенность в себе.
В одной из нью-йоркских газет Дейл вел собственную колонку. Там он давал ответы на вопросы, которые читатели присылали по почте.

Дейл Карнеги сделал невозможное: разложил загадочный механизм успеха на сотни несложных действий. Как заводить друзей? Зарабатывать больше? Как управлять людьми? Все просто! Выполнил все действия из лучших книг Дейла Карнеги – получил на выходе готовый «продукт»: счастье, душевное равновесие, богатство и любовь близких.

В 1922 году Дейл сознательно изменил написание своей фамилии с Carnegey на Carnegie (ударение в фамилии на второй слог). На тот момент у всех на слуху было имя бизнесмена-миллионера Эндрю Карнеги.

Книги Дейла Карнеги

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

По-настоящему судьба повернулась к нему лицом лишь в 1936 году. Его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» еще при жизни Карнеги разошлась тиражом более 4 млн. экземпляров.

За первый год продаж сборник лекций принес автору сумасшедшие деньги: $150 000. С поправкой на нынешний курс доллара психолог стал миллиардером! «Учебник успеха» оставался в списках бестселлеров газеты New York Times на протяжении 10 лет.

В книге Дейл делится личным опытом. Основной посыл читателям: «Ты обязательно добьешься успеха, если поверишь в это».

Чему учит книга?

• неагрессивно влиять на окружающих (на работе и в личной жизни);
• приобретать новых друзей и легко налаживать деловые контакты;
• находить общий язык с любым собеседником;
• проявлять к людям дружелюбие и искренний интерес.

«Как перестать беспокоиться и начать жить»

Рекомендации Дейла Карнеги из этой книги помогают преодолевать сложные периоды жизни. И избавиться от состояния постоянной тревоги и беспокойства. Кстати, некоторые советы я регулярно использую и сейчас. Парочка его рекомендаций подходит для ослабления панических атак и борьбы с фобиями.

Вот, например, один из предложенных Карнеги способов справиться с беспокойством и «самосаботажем» перед началом нового и сложного дела. Представьте самое-самое худшее, что может произойти в случае неудачи. Доведите воображаемый «кошмар» и «катастрофу» до абсурда. И на всякий случай продумайте, как будете «разруливать» такие ситуации. Подготовив план «на случай отступления», начать работу над новым проектом будет гораздо проще.

Еще один классный совет на тему, как преодолеть тревогу и стресс. Переживать стоит только из-за событий текущего момента! Прошлое уже осталось в прошлом. И повлиять на него Вы, к сожалению, никак не можете. А чем занимается 90% людей, как только у них появляется свободная минутка? «Пережевывают» минувшие события: «надо было сказать ему то-то», «если бы я не опоздал на ту встречу» или «почему я, дурак, его не послушал».

Такое самокопание отнимает кучу энергии и сил, формирует тревожный фон и мешает двигаться дальше. Вы буксуете на месте. Из прошлых ошибок и неудач можно только сделать выводы и уверенно идти дальше.

Всего же Дейл Карнеги написал и издал семь книг. Например: «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично». Журнал New York Times признал эту книгу Карнеги лучшим руководством по ораторскому искусству. В США работу переиздавали более 100 раз! За полвека практическое пособие перевели на 30 языков мира.

В США американский психолог стал суперзвездой. Его считали экспертом во многих сферах: психологии, личных отношениях, бизнесе и даже сельском хозяйстве. В годы Великой депрессии людям нужен был «гуру», который поможет поднять самооценку и вернуть потерянные капиталы.

Учебные заведения Дейла Карнеги

Дейл Карнеги основал знаменитый «Институт ораторского искусства и человеческих отношений» с филиалами во многих странах мира. В Сент-Луисе работает Университет Дейла Карнеги, где каждый год сертифицируются и стажируются психологи-преподаватели.

А еще он создал международную тренинговую компанию Dale Carnegie Training. Сегодня там работает около 3000 сертифицированных тренеров.

К сожалению, сегодня только ленивый не пинает Дейла Карнеги за его советы и рекомендации. Часто пишут о том, что «продавец счастья и успеха» умер в одиночестве, покончив жизнь самоубийством. Как умер автор мировых бестселлеров? По одной из версий – повесился, по другой – пустил пулю в лоб.

На мой взгляд, эта трагедия – вовсе не повод сомневаться в полезности его рекомендаций!
У публичных и знаменитых людей личная жизнь не складывается сплошь и рядом. Сложно оставаться внимательным мужем и отцом, когда каждый твой день расписан буквально поминутно. Ну, а от тяжелых болезней (Карнеги страдал от злокачественного поражения лимфоидной ткани), к сожалению, не застрахован никто.

Личная жизнь «продавца успеха»

Дейл Карнеги – яркий пример «сапожника без сапог». И личная жизнь писателя – яркое тому доказательство. Карнеги учил, как быть счастливым в семье. Но библиографы утверждают, что семейная жизнь психолога была далеко не безоблачной.

Его первая жена Лолита Бокер происходила из старинного графского рода. Супруга ежедневно закатывала Дейлу многосерийные скандалы. В то время он заканчивал книгу-бестселлер и как раз работал над разделом «Семь правил счастливого брака». Но, к сожалению, брак самого автора спасти не удалось. Разводиться Карнеги пришлось тайно. В противном случае книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» никто бы просто не купил.

Малоизвестный факт: издательство Simon & Shuster выпустило книгу в 1932 году тиражом в пять тысяч экземпляров. Через неделю книгу пришлось допечатывать – ее буквально смели с полок магазинов.

Второй раз Карнеги женился в 1944 году. К сожалению, этот брак тоже продлился недолго, несмотря на то, что в нем родилась дочь, а супруга Дороти оказалась отличным менеджером и помощником в делах.

В свое время Дейл Карнеги создал концепцию успешного и бесконфликтного общения. Вот некоторые из его рекомендаций:

1. Если вдруг на Вас найдет жуткое желание кого-то переделать – начните с себя.
2. Признавайте свои ошибки.
3. Никогда не используйте приказной тон. Можно рекомендовать, но не контролировать или приказывать. Говорите «Как мы можем сделать это?» вместо «Сделай это».
4. Ведите себя так, как будто Вы уже счастливы. И через какое-то время Вы обязательно почувствуете себя более счастливыми.
5. Хвалите и одобряйте других людей (доброжелательно, искренне, без иронии и подтекста).
6. Не жалуйтесь, не критикуйте, не осуждайте. Как воздержаться от критики? Сделайте глубокий вздох и задержите дыхание. Потом медленно выдохните и посчитайте до десяти. И только после этого продолжайте разговор.
7. Люди обычно не интересуются никем, кроме себя.
8. Грубость убивает любовь. Будьте вежливы с родными так же, как и с посторонними людьми.
9. От чего распадаются браки? Почти всегда — по одной из трех причин: сексуальная несовместимость, финансовые проблемы и разные взгляды на проведение досуга.

Афоризмы и цитаты Дейла Карнеги

• «Конечно же, у Вашего мужа есть недостатки. В противном случае, он бы на Вас не женился».
• «Проблема современного человека в том, что у него остается слишком много свободного времени. Которое он, как правило, тратит на мучительное обдумывание вопроса, счастлив ли он».
• «Занятость – самое дешевое и самое эффективное лекарство на планете».
• «Плохих людей не существует в природе. Есть малоприятные обстоятельства, с которыми можно и нужно бороться».
• «Для мудрого человека новая жизнь открывается каждый день».
• «Среднестатистический человек ругается, когда ему что-то не нравится. А когда нравится – молчит».
• «Чтобы быть интересным, станьте интересующимся».

А Вы знакомы с работами Дейла Карнеги? Как Вы относитесь к его рекомендациям? Подписывайтесь на обновления и делитесь ссылками на свежие посты с друзьями в социальных сетях!