Как не реагировать на провокации. Провокации - способ создания конфликта

2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями , как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде.

Ответов было, по сути, немного, чаще всего, что провокатор – это вампир. А что мне делать? – Советов не было. Удаляться, конечно, идеальный выход. Но когда провокатор – твой ближний...

Что делать с провокациями?

И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.

ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5

Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним .

«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» -- это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь , а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.

Таких людей ты можешь встретить где угодно – на улице, в общественном месте, на работе, в Сети и даже дома. Они могут быть агрессивными и напористыми или, наоборот, ласковыми и услужливыми. Так или иначе, провокатор добивается определенной реакции своей жертвы. Хочет подтолкнуть ее к желаемым действиям, выудить информацию или вызвать нужные эмоции : страх, смущение, чувство вины или даже гнев, чтобы выставить человека в невыгодном свете либо выплеснуть на него свой негатив.

Их методы воздействия

✔ Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

✔ Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

✔ Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей – разумеется, ради собственной выгоды.

✔ Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект – он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что – уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» – и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса – провокатор еще чуток плеснет масла в огонь – и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

✔ Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

✔ Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди – родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

✔ Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах – и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Как им противостоять

Выбери способ, который подходит тебе по ситуации и который можно применить к конкретному провокатору. Основное правило борьбы с провокаторами можно сформулировать, взяв за основу известную буддийскую идею о неприятии зла:

Ничего не вижу,
ничего не слышу,
никому ничего не скажу

1 Держи себя в руках. Будь непробиваемой, даже если все внутри кипит. Просто не обращай внимания на провокатора, проигнорируй его высказывание. И тогда его отравленная стрела не достигнет цели.

2 Соглашайся с ним. Он заявляет, что ты хамка? Хорошо, пусть будет так! Не спорь, не возмущайся, а сбей его с толку, заявив: «Да, вы правы. Порой я бываю просто невыносима!» Еще можешь пригвоздить его взглядом – пусть боится с тобой связываться.

3 Примени его же оружие. Он злобно подшучивает – и ты отвечай ему так же, с сарказмом, постарайся его подколоть. Если ничего остроумного не приходит в голову, можешь повторить примерно то же, что и сказал провокатор.

4 Улыбнись! Он говорит гадости, нагло врет? Да человек просто не в себе. А с неадекватными людьми, как известно, стоит быть спокойной и доброжелательной. Так что не нарывайся, а улыбнись слегка снисходительно – и отвернись.

5 Задай вопрос в лоб . Так напрямую и спроси, чего человек добивается. И он, скорее всего, стушуется или попытается отшутиться, как-то выкрутиться. Главное, расхочет играть с тобой в игры, ведь его карта бита.

6 Покинь «зону военных действий». Побыстрей отойди от назойливого человека или выйди из комнаты. Да, иногда бегство – вовсе не постыдное отступление, а тактически верное решение ради собственной безопасности.

7 Работай над собой. Это самое важное! Опытные провокаторы хорошо чувствуют, кого можно доставать. Если тебя повадился «разводить» тот, с кем ты постоянно общаешься, например, коллега или свекровь, значит, этот человек уже знает, что с тобой можно так обращаться. Докажи, что ты не жертва и умеешь отстаивать свои права и границы.

Кнопка управления.
На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.

Как воспитать в детях провокационное поведение.
Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.

Мы живём в век провокаций.
Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами - это воспитание не свободной личности, а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.

Как избежать провокаций.
Провокаций избежать можно и нужно. Во-первых, наблюдаем за своим поведением, когда нами делается не то, что нам самим нужно, то есть мы что-то делаем, а хорошо и спокойно не становится. Если человек делает то, что ему не выгодно, то о чём он потом жалеет, то после каких слов или чьих сигналов это поведение включается? Человека оскорбили, или что-то сообщили, и он, потеряв лицо, долго кричит в ответ. Кому это выгодно? Чтобы не поддаваться на провокации, надо запомнить обидчика или манипулятора и записать у себя на видном месте: "Тот-то может оскорбить или воздействовать для того, чтобы я начал кричать или что-то делать или думать так, как мне самому не вігодно". Поверьте, лучше это записать и положить на видное место. Теперь провокатор не страшен. Он кричит, а ответного крика нет, есть вежливое недоумение. Наблюдатели на стороне опытного человека, не поддавшегося на провокации. Сам умело ушедший от провокации сохранил и лицо и энергию. А неудавшийся провокатор и то и другое потерял.
Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, - это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.

Обычная реакция.
Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона - это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?

Читайте о разных провокациях:

Большинство людей, когда их провоцируют, теряют всяческий контроль над собственными эмоциями и поведением. Их затягивают в конфликт только ради того, чтобы показать, насколько они не способны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокаций, как не поддаваться провокаторам.

Провокации - способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

• Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину.
• Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения.
• В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
• В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом.

Каждый провокатор - манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы - это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Не проявляйте жалость или сожаление

Каждого с детства обучают хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место в общественном транспорте, помочь коллеге на работе с отчетом, потратить единственный выходной, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не расскажет, как не поддаваться на провокации, ведь они окружают людей везде, начиная с раннего детства и продолжаясь до самой старости.

Существует тип провокаторов, которые любят давить на жалость, стараясь при этом, например, сбросить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и “хорошему воспитанию”. Дайте понять человеку, что у вас есть свои дела, и вы не намерены выполнять обязанности других. В противном случае люди начнут злоупотреблять добротой, начиная использовать вас. А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, стремятся вызвать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, а в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

Провокаторы постоянно пытаются сбить вас с толку. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник сразу переходит к другой теме разговора. В результате вы не можете собрать мысли и вспомнить, о чем вы болтали.

Напомните человеку о том, что происходило в сюжете, попросите его не путаться, сначала обсудить одно, а потом переключиться на другое. Обратите внимание, что провокаторы всегда ищут темы, которые сделают вам больно или хотя бы неприятно.

Конфликт необязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”

Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.

Основные признаки супруга-провокатора

Если ваш муж (или жена) пытаются вызвать чувство вины, используют слова “всегда” и “никогда”, начинают вести себя агрессивно, становятся молчаливыми и игнорируют любые фразы или обращения, выдвигают ультиматумы, готовы пустить слезу ради жалости, преувеличивают разочарование, то вы сталкиваетесь с провокациями.

Как не поддаваться им? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, аллею, гостей). Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг (супруга) не успокоится и не будет готов на трезвый и адекватный разговор. Дайте понять, что вы не готовы поддаваться на провокации, как не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половинка не изменится, то вы будете вынуждены расстаться.

Конечно, такой ультиматум тоже своего рода манипуляции, но они не нарушают эмоциональное состояние людей, а наоборот, призваны поменять свое отношение, переосмыслить поведение.

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.

Вам там не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем - с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблемной. Ради этого они готовы даже подставить щеку для удара, если их манипуляции будут работать.

Бывают случаи, когда коллеги-провокаторы намеренно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от одного из сослуживцев. Причин такого поведения может быть много: хочет позвать друга на освободившееся место, вы не нравитесь ему лично, манипулятору необходимо выплескивать негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если на работе вы столкнулись с невыносимой травлей, то подумайте о смене места. Найти хороший коллектив не так уж и трудно, особенно если вы дружелюбный и порядочный человек.

В заключение

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, всячески старается напомнить о самых плохих вещах, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении находится провокатор, то в вашей душе начинает образовываться брешь. Спустя время из уверенной и сильной личности вы будете превращаться в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

Главная задача провокаторов - не просто вывести окружающих, а создать себе подобных, которые из-за своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.